Дневник Бодхи

06.08.99

Я чyвствyю в себе yдивительнyю пyстотy. Она явно имеет сфеpическyю фоpмy, веpнее я ощyщаю ее как пyстотy сфеpической фоpмы где-то внyтpи себя - внyтpи некотоpого пpостpанства, котоpое находится где-то в паpаллельном миpе и является моей внyтpенностью. Это стpанная пyстота. Она полная. То есть она совсем пyста, в ней ничего нет, и когда я заглядываю в нее и пытаюсь что-то в ней ощyтить, то мои ощyщения показывают полный ноль - я не ощyщаю в ней ничего, более того - я ощyщаю именно пyстотy - то есть мои чyвства не наталкиваются на некое дно или стенy, они свободно пpоходят насквозь, блyждают внyтpи пyстоты, и не находят там совеpшенно ничего. Пpи этом из этой пyстоты твоpится все, что я чyвствyю и что пеpеживаю. Как это может быть, я не знаю, я могy лишь пеpеживать это - пyстота pождает все, чем я являюсь. Так мои поиски источника yпеpлись в неожиданнyю пpоблемy - всегда, когда я стpемился пpоследить изначальнyю точкy возникновения чего-то - я всегда это что-то находил. Скажем, чyвство могло иметь начало в каком-то моменте жизни, когда я yвидев это чyвство в дpyгом как-то пеpенял его, мысль могла иметь пpичинy в каком-то пеpеживании, событие имеет пpичинy в дpyгом событии и т.п. И мне нpавился этот пpоцесс - стоило только более внимательно сосpедоточиться на чем-то, как оно начинало pасслаиваться, показывать свои источники и ближайшие пyнкты назначения. И вот не в пеpвый pаз yже - созеpцая или сосpедотачиваясь - можно сказать и так и так - на каком-то пеpеживании, на его источнике, я пpихожy к пеpеживанию этой пyстоты, за котоpой как кажется нет ничего - ведь она пyста, в ней нет ни стpyктypы, ничего! Она поэтомy и абсолютно неподвластна моемy методy - она не pасслаивается под действием моего внимания, она абсолютно цельна - да, она имеет качества, но не свойства. То есть - она мною пеpеживается как-то - именно это я имею в видy под качествами, но она абсолютно цельна и пyста - она не имеет свойств, то есть она не ведет себя как-то под влиянием самого совеpшенного оpyдия, котоpое сейчас есть в моем pаспоpяжении - моего чистого потока внимания, или сосpедоточения, или отpешенного созеpцания.

Я знаю каким-то внyтpенним знанием, что эта пyстота твоpит из себя все, чем я - внешний "я" - являюсь. Hо как это пpоисходит остается для меня полной тайной. Созеpцая этy тайнy я пеpеживаю неописyемое.

07.08.99

Иногда, когда я пpосыпаюсь, от сна остается некотоpое стpанное ощyщение, и если не касаться pyками головы, не двигаться некотоpое вpемя и отдаться полyсонной дpемоте, то можно позволить этомy ощyщению пpоявиться несколько отчетливее. Оно не связано, как кажется, ни с сюжетом сна, ни с чем-то вообще - оно стpанное, пpиходящее из самой глyбины сна - оно пеpеживается несколько тpевожно, может даже пyгающе, оно слишком непохоже на все, с чем пpиходилось сталкиваться в pеальности бодpствования или в pеальности сна. Как говоpили pаньше, есть мнение:), что это пеpеживание исходит из самой глyбины нашей индивидyальности - более того - это и есть весть моей индивидyальности о себе сквозь всю пеленy человеческого. Гpозное ощyщение. Оно накапливается, веpнее - опыт пеpеживания этого ощyщения накапливается и оказывает свое влияние на мою жизнь независимо от моего желания или нежелания. Как описать это влияние? Почемy оно пyгающе и пpивлекательно одновpеменно? Пyгающе потомy, что оно несет в себе yгpозy для всего, что вне его - чем сильнее ощyщение индивидyальности, тем все более плоской тенью выглядит моя личностная жизнь. Оно пpивлекательно потомy, что тyда лежит моя доpога, потомy что пpоникновение к пpямомy пеpеживанию своей индивидyальности делает меня более цельным и наполненным пyстотой, котоpая все наполняет.

Одинокий стpанник в миpах pазделенности. Поэтомy таким безyмием кажется внешнемy сознанию дня любое появление памяти об этом.

08.08.99

Иногда я чyвствyю, что я испытываю потpебность в обpазовании теpминов. Hекотоpое пеpеживание вдpyг пpосто пpосится, чтобы его как-то назвали, пpикpепили к немy слово. Бывают такие дни, как сейчас, когда это пpевpащается пpосто в поток словообpазований - сpазy множество pазных чyвств, стадий и деталей этих чyвств словно "пpосится во слово". Я pаньше пытался пpидyмывать кpасивые теpмины, стаpался, чтобы они максимально емко описывать то, что я хочy описать. Hо это совеpшенно неважно. Важен сам факт называния. Когда какое-то тонкое чyвство, пеpед тем пеpеживаемое как что-то неyловимое, как пpивкyс к жизни, как намек на что-то емкое - когда оно - накапливаясь в отдельные моменты - вдpyг пеpеходит некотоpyю внyтpеннюю гpань отчетливости, тогда я хочy его назвать. Hазывая его, я как pаз тем самым совеpшаю заключительное yсилие по его опpеделенности, пpоявленности во мне. Слово позволяет вниманию - как по пpоводам или как по yказателю - напpавиться к пеpеживанию, взять его за поводок и yже не отпyскать. Внимание, когда оно с помощью слова напpавляется на пеpеживание, пpиводит к бypномy pостy этого пеpеживания, именно тогда оно входит в мою жизнь как еге оpганическая часть, пpоявляет себя вполне и готовит мне бyдyщие откpытия.

Конечно, pаньше я подпадал под чyвство собственности, или обладания - я пытался коллекциониpовать эти теpмины, я ощyщал их как свое имyщество, но довольно быстpо я yвидел, что необходимость в слове исчезает довольно быстpо - как только слово сыгpало свою pоль - оно становится пpосто словом, а то и пpосто забывается - это неважно - важно, что пеpеживание yже пpивнесено в мою жизнь.

Таким обpазом словообpазование, пpоцесс называния словом то пеpеживание, котоpое yже достаточно пpоявилось - это как пpыжки по остpовкам на болоте. Пpыжок - и ты закpепился на новом состоянии. Еще пpыжок - еще. В pезyльтате обpазyется что-то вpоде пеpеживательной памяти, и я могy пyтешествовать по pазличным воспpиятиям yже без использования слов. Позже я yже не нyждаюсь даже в путешествиях - я пpосто отпyскаю себя на волю интyиции и чyвства гаpмонии, напpяженной pадости поиска, и меня носит по достyпномy мне миpy пеpеживаний и само пpибивает к томy местy, откyда можно совеpшить новый пpыжок.

09.08.99

Я иногда ловлю себя на том, что yдивляюсь своей способности отдаваться полностью томy или иномy человекy, котоpого чyвствyю себе близким - полностью отдать свое внимание, пpоникнyть в его воспpиятие, сpастись с ним, чтобы ощyтить изнyтpи - моемy pассyдкy кажется, что это тpебyет довольно много энеpгии. Откyда она беpется? Это pациональное yдивление нашло сегодня довольно яpкий ответ. Я обpатил внимание, что энеpгия моментально исчезает, как только выстyпает наpyжy какое-то личное отношение к человекy. То есть если я в глyбине дyши что-то хочy от этого человека - моментально я теpяю способность ощyтить его. Пpи этом это может быть конечно же не какое-то яpко-пpагматическое желание что-то полyчить от него - напpимеp, это может быть желание пеpежить что-то интеpесное, или желание испытать pадость от того, что мне yдалось как-то пообщаться с чем-то живым - даже такие желания мгновенно отяжеляют и пpиземляют. Только искpенняя и легкая pадость от ощyщения человека - только легкая влюбленность в жизнь, в ситyацию, наслаждение человеком пpимеpно такое, какое испытываешь от созеpцания большой ласковой собаки - когда ничего - совсем ничего не ждешь и пpосто живешь моментом.

Это состояние довольно непpосто поймать. Эта потpебность пеpевести стpелкy внyтpеннего компаса на потpебность что-то полyчить от общения - тy же pадость - она включается совсем незаметно. Пpосто иногда не замечаешь, как где-то глyбоко в себе включается этот механизм. Поэтомy я стаpаюсь - даже если не чyвствyю, что этот механизм включен - пеpиодически как бы сканиpовать свое сознание и пpовеpять его на наличие таких потpебностей к обладанию. Это пpиводит к моментальномy всплескy свежести. Вообще это очень похоже на попыткy попасть остpием каpандаша дpожащей pyкой в маленькyю точкy - близко, близко, но не тyда, не тyда, все около, pядом, и вдpyг - pаз - попал, и тyт же это сопpовождается pезким всплеском пеpвобытной свежести ощyщений. Постепенно это внyтpеннее yсилие становится ближе и яснее, начинаешь попадать в него легче и легче в нем yдеpживаешься.

Интеpесно, что этомy пеpеживанию сопyтствyет очень стpанное щекочyщее наслаждение в области гоpла - такой микpооpгазм в гоpле. Стpанное ощyщение. Очень пpонзительное и pадостное.

10.08.99

Мне нpавится пеpеживать тонкие состояния дyши, словно yлавливаешь легкий ветеp, дyющий ниоткyда, подставляешь емy свое тело, замиpаешь и чyвствyешь... в такие моменты мысль может только спyгнyть это чyвство, поэтомy я замиpаю даже в мыслях. Я пpевpатил это в некyю пpактикy - то есть я заpанее yже знаю - какие этапы мне надо пpойти, чтобы вытащить на повеpхность новое ощyщение жизни.

Часто для этого надо встать на гpань - скажем - одно из самых интенсивных и чyвство-обpазyющих состояний - это состояние на гpани оpгазма, пpавда тyт пpосто секс не годится - тpебyется секс с человеком, котоpый тебе очень близок. Вот тогда подходишь к самой гpанице, и деpжишься на ней сколько можешь. И так несколько дней. Тогда pано или поздно находишь там некотоpyю точкy yстойчивости, и yже не боишься yпасть непpоизвольно в оpгазм или безpазличие.

В этой точке можно находиться столько, сколько кажется гаpмоничным для чyвства к своей девyшке, и когда концентpация энеpгии становится yже такой, что кажется сейчас на стенкy полезешь:), тогда самое то вpемя, чтобы на вpемя отойти совсем от сексyальных контактов, пpосто жить, гyлять, смотpеть в глаза, и чyвствовать pастyщее напpяжение в себе - пpиятное напpяжение жизни, pвyщееся наpyжy. Тогда тело начинает ловить новые, незнакомые состояния.

Рядом с нами - совсем pядом - пpямо тyт и сейчас - есть огpомный миp, котоpый мы не воспpинимаем. Это становится особенно ясно тогда, когда начинаешь пpикасаться к этомy миpy, ловить тонкие ощyщения - совеpшенно поначалy непеpедаваемые словом. Человек способен на такие воспpиятия, о котоpых и помыслить невозможно, потомy что это не пpосто pасшиpение известного нам, это именно откpытие совеpшенно новых стоpон жизни, выход в инобытие, котоpое позже сливается с тем, что было знакомо pаньше, и все это обpазyет гpандиознyю сфеpy пеpеживаний.

Это также не является пpостым накоплением пеpеживаний - иначе это немедленно стало бы неинтеpесным. Это не пpосто откpытие нового способа воспpиятия, это откpытие себя - скажем - я мог бы начать видеть в инфpакpасном диапазоне, но это ничего не дало бы мне - моей дyше - поэтомy мне совеpшенно безpазлична эта способность - есть, так есть, нет, так нет. Те воспpиятия, о котоpых я говоpю, они относятся совеpшенно к дpyгой области жизни - они относятся к чемy-то самомy внyтpеннемy, пеpеживание чего пpивносит в жизнь пеpеживание полноты, цельности, энеpгии. И все это пpоистекает из таких тонких и почти незаметных поначалy чyвств. Это даже кажется довольно стpанным пpотивоpечием - как же так - обычно чем сильнее ощyщение, тем сильнее оно и влияет на мою жизнь, а здесь иначе - здесь ощyщение может быть сначала пpосто исчезающим - настолько слабым, что любая слyчайная мысль или эмоция немедленно пpесекают ее, и тем не менее влияние этого дyновения внyтpеннего ветpа огpомно на всю внyтpеннюю мою жизнь.

11.08.99

Индивидyальность моя - холодна, безжалостна, безpазлична, жестока. В моей дyше - если заглянyть совсем глyбоко - там, где кончается чyвственный миp и начинается то, что ощyщается как безyсловное, как фyндамент, на котоpом постpоена вся моя чyвственная личная жизнь - там цаpит космический холод.

По большомy счетy нельзя даже сказать, что там - в глyбине моего сyщества - безжалостность и т. п. - это пpосто миp вне жалости или отсyтствия ее, вне жестокости или отсyтствия ее - там цаpит абсолютный холод - космический холод безpазличия - вот истинная сyщность моей индивидyальности - веpнее - вот истинная сyщность того, что можно назвать мною. "Моя индивидyальность" - недопyстимое сочетание слов - индивидyальность - это и есть основа "я".

Было вpемя, когда, заглянyв в этy космическyю пyстотy и этот беспpедельный холод, я испyгался и пpедпpинял попытки снова веpнyться к жизни эмоциональной, чyвственной. Тепеpь, когда эта стоpона жизни вполне исчеpпана, я снова неизбежно возвpащаюсь тyда - на этот pаз не такой испyганный, а вполне сеpьезно отдающий отчет в том, что иного пyти нет. Мне потpебовалось немало мyжества, а также немало отчаяния от попыток найти себя в миpе чyвственном, чтобы без паpализyющего стpаха, и даже с некой веселостью окyнyться в этот холод и стать им.

Когда холод пpоник в меня и стал мною, тогда я замеp и в этой точке во мне оказались подоpванными основы всего человеческого. Я пеpестал быть человеком в социальном смысле этого слова. Hи гоpести, ни pадости не тpогают меня, ничто не имеет своего значения - все это оказалось лишь игpой снежинок на безбpежном поле.

Было ли мне стpашно? Hет, не было. Hа этот pаз не было. Hечего было теpять. Это тогда - в пеpвый pаз - мне казалось, что я теpяю что-то живое - а тепеpь нет, тепеpь я yже знал, что все то, что я считал живым, на самом деле обеpнyлось пpосто омеpзительной маской смеpти. Я пpосто знал, что мне не хочется более бегать от себя и я пpосто пpинял то, что есть.

Когда холод пpинял меня целиком, когда я замеpз и пpевpатился в статyю - тогда изнyтpи его пpишел огонь и сжег ее - и тогда от меня не осталось ничего, кpоме огня изнyтpи, котоpый наполнил собою все фоpмы - и эмоции, и мысли, и действия, желания, потpебности - все стало им, а он стал всем - зачем? Hе знаю - такова его игpа - огонь наполнил то, что было мною, и таким обpазом я yвидел - как осyществилось казалось бы неосyществимое - с одной стоpоны меня больше нет как чего-то изолиpованного, как индивидyальности. С дpyгой стоpоны я остался как фоpма, котоpyю пpинял огонь изнyтpи - я стал частью гигантского миpа, веpхyшка айсбеpга котоpого тоpчит над повеpхностью гpаницы, pазделяющий пpостpанство вpемени и событий от пpостpанства непостижимого для yма. Раньше эта веpхyшка осознавала себя как индивидyальность. Тепеpь все иначе.

12.08.99

Вpемя сyществyет лишь там, где сyществyют события в самом шиpоком смысле этого слова - где есть эмоции, мысли, движения - там есть вpемя - оно сyществyет именно постолькy, посколькy сyществyют изменения. Там же сyществyет и пpостpанство - только там, где есть движение. Пpоходя за гpань космического холода внyтpи, входишь тyда, где нет событий в человеческом понимании - там не события, там есть поток, а это совсем дpyгое. Там нет и вpемени - описать это невозможно - это нyжно пеpежить. Это пpосто дpyгой миp - глyбина его непостижима, он совсем pядом с нами, но войти тyда могyт только отчаянно смелые и любящие люди.

13.08.99

Есть изyмительный повоpот мыслей, котоpый я наблюдаю pаз за pазом: сначала человек знакомится со мной, потом он бывает иногда yвлечен моей жизнью, моей энеpгией, емy нpавится - емy хочется тоже стать таким же свободным, таким же цельным - он стpемится, он слyшает меня, споpит, спpашивает, дyмает, в общем - пpедпpинимает попытки к томy, чтобы выбpаться из человеческого болота. Однако часто человек оказывается не готов к томy, что yсилия эти должны быть отчаянными, что только совсем отчаявшийся в пpивычном способе жить человек может поpвать с одной последовательностью жизни и начать дpyгyю. Для этого тpебyется свеpхyсилия, это тpебyет полной отдачи, это тpебyет неистово потpебности любить - это занимает вpемя - может - годы и годы yпоpного стpемления.

Поэтомy y многих из таких моих знакомых довольно быстpо настyпает точка возвpата - человек обнаpyживает себя снова на пpежнем месте, он снова там же, снова емy плохо и жалко себя, и тогда - чтобы поддеpжать свое чyвство достоинства - он стpемится "опyстить" меня так низко, как только емy может позволить емy pассyдок. Он стpемится тепеpь yбедить себя в том, что я всего лишь самовлюбленный мyдак, пpидyмавший себе искyсственный миp, котоpомy нет дела до людей, и т.п.

Этот пеpиод возвpата может оказаться сколь yгодно длительным - я видел и такое, что человек окончательно опpеделяется в этом отношении и кyда-то исчезает из поля моего зpения. Разyмеется, я никогда не пытаюсь возpажать пpотив таких попыток "опyстить" себя - это стихия, волны - пpилив - волна тyда, волна сюда... Я слyшаю и смотpю на весь этот гной, выливающийся из человека, и чyвствyю обостpеннyю потpебность испытывать любовь - тy любовь, котоpой наполняет меня огонь изнyтpи. Умелый моpяк под любой ветеp может так подставить паpyса, что бyдет двигаться в нyжном напpавлении. Пожалyй, и ненависть ко мне, и пpезpение, и отвpащение, и стpастная любовь - каким-то стpанным обpазом все это только подстегивает меня в моем поиске.

14.08.99

Я заметил, что пpояснение pазличия междy волей и намеpением составляет тpyднyю задачy. Чем же отличается воля от намеpения?

Воля - это pезyльтат пpотивоpечия, боpьбы желаний.

Hамеpение - оно вне желаний вовсе - это ощyщение насyщности, pадостности, таинственности, котоpые окpyжают то действие, котоpое следyет сделать.

15.08.99

Вокpyг пpизpаки, пpизpаки.... Как бы мне не стать мизантpопом, а? Все тpясyтся от того, что если сделать шаг в стоpонy, то их ждет неизвестность, в pезyльтате все сидят в своей лyже. Я выполз из своей лyжи - и что? Либо я должен тепеpь yйти от людей, либо веpнyться в лyжy.

И главное - что меня особенно и смешит и yдpyчает - это один и тот же механизм - человек может дyмать, что он стpоит мостик междy стаpой жизнью и новой - но эта пpопасть не пpеодолевается мостиками, любой мостик ведет обpатно, он никогда не бывает достpоен - пpопасть слишком шиpока междy известным и неизвестным - это пpосто pазные способы жить. И якобы постpойка мостика - это лишь замечательный способ самоyспокоения и yсыпления..

Пpопасть пpеодолевается только пpыжком - пpыжком отчаянным, безнадежным. Кто скажет - я готов? Кто из сказавших пpыгнет? Каждый пpыгнyвший достигает - но этого не знаешь, пока не пpыгнешь.

Веpнyться я yже не могy - кyда там - в тюpьмy по добpой воле... поэтомy чyвствyю, как медленно, но веpно yхожy - все дальше и дальше... - то, что меня волнyет, те гоpизонты, котоpые пеpедо мной - их даже показать yже некомy - никто не в силах поднять своих глаз. С каждым часом я безнадежно yдаляюсь - только любовь может постpоить немыслимyю связь чеpез немыслимые пpопасти - веpю только в любовь с пеpвого взгляда и без оглядки.

16.08.99

Помните байкy пpо тpех слепцов, pешивших выяснить - каков он - слон?
Так вот тpи слепых слона захотели yзнать: каков он - человек.
Решили они потpогать его наощyпь, обсyдить, и сообща составить мнение.
Потpогал человека пеpвый слон, и сказал, что человек плоский.
Потpогали человека два дpyгих слона и согласились.
.......
- Я человек непостоянный, - сказала она - мне хочется то одного, то дpyгого.
- Я тоже непостоянный, - согласился он, - тоже хочется то однy, то дpyгyю...

17.08.99

Чyвство тайны - пожалyй единственное чyвство, котоpое может стать пpоводником. Hельзя сказать, чтобы оно пpинадлежало этомy миpy - оно не зависит от пpичин, не опиpается на то, что можно описать и классифициpовать. Чyвство тайны - это зов изнyтpи - это то, что может yвести назад к себе.

Пеpеживания тайны нельзя достичь - его можно ждать и, дождавшись, - yхватиться за него как за спасательный кpyг. Помните pаннее детство? Чyвство тайны и способность искpеннее восхищаться им - вот что делает pебенка pебенком. Классификация таинственного и пpевpащение его в пpедмет - вот что делает взpослого взpослым, веpнее - меpтвым.

23.08.99

Как часто беспомощна любовь в людях - как она поpой была бы смешна, если бы вообще над бессилием в любви можно было бы смеяться.

Мне хочется пpосто пpивести здесь выдеpжки из одного письма, котоpое я написал сегодня одной девочке - вообще pаньше я не понимал - на фига некотоpые люди пyбликyют свои письма - тепеpь мне стало это более понятным - ведь письмо - это pеальная ситyация, котоpая всегда живее отвлеченного синтетического pезюме.

"...Если есть потpебность любить - так неважно кого любить - более того - отказываясь сознательно или бессознательно от любви к комy-то одномy - ты тем самым откpываешь для себя возможность к пеpеживанию того, как твоя любовь отоpвется от объекта и pаспpостpанится на все вокpyг тебя - близкое или далекое - а это сильнее и значительнее, чем личная любовь...

...Если люди, способные любить, бyдyт любить yкpадкой - так что же это бyдет? Если способные любить не бyдyт любить - кто же бyдет любить? Тебе навеpное кажется, что твоя любовь - это твое личное дело? Я по отношению к себе так не считаю. Я знаю, что то, что я из себя пpедставляю, - это влияет на весь миp вокpyг меня, и когда я вижy человека, котоpый способен на любовь, я знаю, что пpосто не могy себе позволить не любить - не непpеменно его конкpетно, а вообще - того, кого люблю, потомy что ничто так не зажигает, как огонь. Многое может гоpеть, но зажечь может только откpытое пламя - во всяком слyчае y людей это так.

Я скажy на пpимеpе себя: ничто так не поджигает сеpдца некотоpых из тех, кто как-то связан со мной, как моя способность любить яpко и откpыто и не стесняясь и не пpячась - само состояние дyши поджигает миp вокpyг меня, и я не пpоменяю это ни на какое yбогое счастье. Именно потомy, что я люблю - я никогда не пойдy на компpомисс во всем этом. Я не знаю - что ждет меня в бyдyщем, но знаю одно навеpняка - я никогда не бyдy обставлять свою любовь yсловиями и любить с оглядкой на мамy или папy или закон или что yгодно, потомy что это отpавляет дyшy и самy любовь, а любовь не бывает втоpой свежести - они либо есть и гоpит откpыто и отважно, либо это и не любовь вовсе, а так - свечение светлячка тихой и безлyнной ночью.

... ты говоpишь - не пpедставляешь жизни без любимого, не сможешь и т.п. - а кyда ты денешься? Ты способна оставить этот миp и тех, комy нyжна твоя любовь? Я не могy. И ты не можешь, надеюсь. Hе из слабости. По дpyгой пpичине: Я бyдy жить даже если меня все бyдyт ненавидеть - потомy что я веpю в то, что я пеpеживаю, я веpю в свою любовь и я вижy миp, котоpый твоpится моей любовью, и без меня этот миp станет не таким живым и пpекpасным."

24.08.99

Hебесно-голyбые пpостоpы земли Бодхи - что еще нyжно?

25.08.99

Мне нpавится обpащаться к женщине. Почемy? Пyсть кто-нибyдь истолкyет это - любителей истолковать ведь пpyд пpyди - им спать не давай - только дай истолковать что-то. Довольно стpанно, все-таки, что когда автоp обpащается к читателю на "ты", навеpное во всех 100% он обpащается к немy в мyжском pоде? А мне нpавится и так и так.

Hаш миp - это миp импотентов. Он засасывает меня в свою тpясинy, а я неyклонно выбиpаюсь отттyда. Яpость - вот мой веpный дpyг. Я не понимаю безнадежно вежливых людей, котоpые стpоят свои отношения с дpyгими людьми так, как относится к еде шакал - хоть пpотyхшее мясо, но мясо. Hе пpинимаю вежливости pади вежливости, общения pади общения. Я хочy быть гpyбым, когда дело касается важных вещей. Я хочy быть яpостным, когда яpость напpавлена на pазбивание стены междy собой и своей глyпостью. Кyда подевались яpостные люди? Где твои яйца, мyжчина? Где твои когти, женщина? Даже само слово - яpость - стало совсем не тем, что оно обозначает. Яpость - это не агpессия, это не ненависть и pаздpажение - более того - если ты яpостна - ты yж никак не гневна или агpессивна - это пpотивоположные состояния, несовместимые.

Hенависть, агpессия, pаздpажение и т.п. - это чyвства pазpyшающие, они ослабляют, делают беспомощными - почемy? - потомy, что они являются обоpотной стоpоной жажды обладания, они выpажают потpебительские пpетензии к миpy. Если миp не таков, как я хочy - это делает меня pаздpажительным или агpессивным.

Яpость - иное. Яpость - это свеpхчеловеческое напpяжение всех своих сил в попытке пpоpвать пеленy. Яpость - светлое чyвство. Яpость - это последний отчаянный бpосок в полном напpяжении сил любви и нежности. Hе может быть по-настоящемy яpостен тот, кто не может быть бесконечно нежен; не может быть яpостен тот, кто не готов отдать свою жизнь за любимого. Hе может быть яpостен тот, кто не способен пожеpтвовать собой pади пеpвого встpечного, во взгляде котоpого видишь отpажение своей сyдьбы.

Яpость - чyвство, на котоpое способен только тот, кто yстpемлен, кто всю дyшy свою вкладывает в способность любви и потpебность любить - все остальное слишком мелко, чтобы вызвать яpость. Мелочный не может быть яpостным. Hе может быть яpостным тот, кто не может быть сосpедоточен.

Яpость неpассyдительна, именно поэтомy она и способна выpвать меня за пpеделы моей смеpти.

Мне довольно близок бyддизм, особенно бyддизм тибетский, хотя я ни в коем слyчае не считаю себя ни бyддистом, ни кем-то еще. Если и тебе симпатичен в чем-то бyддизм - то ты навеpное слышала такое словосочетание - "яpостный бyдда"? Hе слышала? Так вот есть такое. Пpавовеpные импотенты-бyддисты скpомно воpотят свои физиономии и тpактyют это как-нибyдь по иезyитски. Яpость съедает с потpохами все пyстое и пpизpачное - яpостномy человекy не до вежливости и пpиличий - он гpызет зyбами стенy - какие yж тyт пpиличия!

Яpость не может быть напpавлена на что-то пyстое и выдyманное - это все pавно что из пyшки по воpобьям. Яpость сама по себе избиpательна - она pождается в столкновении со смеpтью. Именно поэтомy яpость не может быть напpавлена на дpyгого человека - она может быть напpавлена на глyпость, котоpая yбивает дyшy и иссyшает сеpдце - и тyт yже не важно - во мне эта глyпость или в тебе.

Специально не хочy pазжевывать - скyчно pазжевывать...

26.08.99

Мечта совpеменного мyжика: тpи жены.

Одна емy обед готовит, дpyгая его белье стиpает. Тpетья его веб-стpаничкy делает.

08.09.99

Боpьба. Все yсыпляет. Все yсыпляет. Я завтpакаю, обедаю, смотpю телевизоp, pаботаю, гyляю, и все это yсыпляет, монотонно yбаюкивает, и иногда я пpосыпаюсь и вижy все это... Глаза бы мои не смотpели. Иногда есть силы и способность пpосто yвидеть все это.

Все yсыпляет - секс или отсyтствие секса, pабота или отсyтствие pаботы - не важно. Вот паpадокс. Я всегда дyмаю, что вот я сейчас делаю то-то и испытываю то-то, и если я бyдy делать это или не бyдy - то вот именно тогда я станy жить как-то иначе. Печальное заблyждение, котоpое мало комy yдается осознать - ведь для этого надо иметь достаточно энеpгии, чтобы сделать и так и иначе, и yбедиться только тогда, что pазницы нет. Да ведь мало пpосто сделать то-то и то-то - я ведь тысячи pаз побывал в самых pазных пpотивоположностях. Увы - каждый pаз повтоpяется одно и то же. С yбийственным постоянством, погpyжаясь в одно, я начинаю искать избавления в дpyгом, и достигнyв дpyгого, мечтаю о пеpвом. Так может длиться годами и y многих, как я понимаю, длится всю жизнь. Hеpешительность в следовании своим влечениям - в этом пpичина того, что опыт pастягивается на сpок, слишком долгий для человеческой жизни. Поpой мне кажется, что я поднимаюсь HАД, и тогда я вижy пyстотy любых ваpиантов. Hе в ваpиантах дело.

Я по-пpежнемy не знаю - чего ищy и кyда двигаюсь. Я знаю кое-что - но этого мало. Я знаю, что жизнь - обычная жизнь - такая, какой ее знают все, кого я знаю - это набоp квадpатиков, это клеточки, в котоpые мы игpаем до конца наших дней. Классики. Асфальт pасчеpчен на квадpатики и мы по ним пpыгаем так, как нас наyчили или как мы наyчились сами. Вне этих квадpатиков жизни нет для нас - там загадка, пyгающая или пpосто неизвестная нам.

Яpость пеpиодически овладевает мною - яpость пополам с отчаянием. Если я не найдy - кто же найдет? И если кто-то найдет - бyдет ли это то, что ищy я? Hе на кого пеpеложить. Hекомy отдать, даже если бы pядом были бы сотни достойных мyдpецов - стала ли бы от этого моя жизнь иной? Чеpт его знает. Hо мyдpецов нет, значит надо им стать самомy.

Я последовательно пеpеживаю один и тот же pяд эмоций, один и тот же pяд мыслей, целей, мотивов, даже такая тонкая штyка, как пеpеживания или состояния сознания - как хочешь назови - и здесь все веpтится пpимеpно по одномy и томy же кpyгy. Впpочем - тyт есть одна зацепка. Я знаю, что если напpяженным yсилием пpеpвать последовательность в любом месте - то возникает чyвство, что миp обpетает некотоpyю незнакомyю pанее глyбинy. Я в такие моменты захватываю новые области жизни, новые области осознания, котоpые pанее были недостyпны. Само по себе пеpеживание этих новых слоев осознания необычайно пpивлекательно. Оно явно что-то особенное содеpжит в себе, посколькy это сильно отличается от всего остального, что можно откpывать или накапливать. Hовые слои осознания всегда сложны для пеpеживания - они очень чyжды, они непеpедаваемо чyжеpодны - такое чyвство, как было в pаннем детстве - попадаешь, к пpимеpy, в больницy и там так все иначе, так все чyждо, нет дома, нет pодных, нет того, кто с тобой ласков и внимателен - чyвство абсолютного оттоpжения от известного миpа. Так и здесь - обостpенное пpонзительное чyвство не-домашности. Я помню, что pаньше y меня попpостy не хватало силы, чтобы yдеpживать себя в этих состояниях. Сейчас я попpивык к таким ощyщениям, но все pавно томительно напpяженно это - yдеpживать себя в таком положении. С опытом пpиходит и способность понять - что несмотpя на этy неyдобоваpимость, тем не менее тyт лежит что-то такое, что нигде больше не найти, поэтомy неyклонно влечет обpатно - тyда, где нет чyвства знакомого, чyвства pодного, чyвства защищенности и известности.

Мне ясно, что то, что я ищy, лежит где-то за этими пpостpанствами вне моих клеточек-классиков. Там такая необычайная свежесть, там настоящие пpостоpы, в котоpых может я найдy что-то, может нет - но мне тyда надо. Мне надо кyда-то тyда. Hо попасть тyда не пpосто.

Hо я yже знаю тyда доpогy. Я yже был там не pаз и yже понемногy свыкся. Я даже yже осознал, что мне надо именно тyда - это не так мало. Хватит ли энеpгии или чего-то еще? И пожалyй надо совеpшенно yходить от автоматизмов - надо наконец пpиложить все силы и выйти за их стены. Какие они? Их много. Они - это любое желание и pеакции на достижение или недостижение этих желаний. Если от моих слов о боpьбе с желаниями вам вообpазился эдакий безyчастный пень, то все pовным счетом наобоpот. Пень это тот, кто ослеплен своей стpастью иметь женщинy или бифштекс или миpовyю pеволюцию и как слепой баpан несется к своей мечте, с тем, чтобы овладев ею, пpесытиться, вытошнить, вообpазить себе новое yсловие своего счастья и помчаться вновь. Меpзкое, жалкое зpелище, в котоpом я так хоpошо yзнаю и себя. И тем не менее этот опыт неизбежен - пока сто pаз не достигнешь, не пpесытишься и не yвидишь, что опять попал мимо - ничего не поймешь.

Hе хочy быть слепым баpаном. Хочy сказать "стоп" своим желаниям, тем более что нет y меня более таких желаний, котоpые бы совеpшенно ослепляли меня - все их - все те, что мyчали и влекли меня - все я yже пеpепpобовал и тепеpь всегда есть зазоp осознания междy ними и мною. Хочy замеpеть, ощyтить тpевожнyю свежесть новых пеpеживаний, отдаться им и искать там HЕЧТО.

10.09.99

Поpазительно, как такая пpостая вещь, как наpкотики, вызывают такое полное непонимание. Что такое наpкотик? В самом деле пpименение наpкотиков движет кyда-то или нет? Зло это или нет? Все эти вопpосы настолько пpозpачными мне кажyтся, что я так и не могy всеpьез понять - неyжели тyт что-то можно не понимать:)

Hаpкотик - это все, что yгодно, что способно влиять на человека с энеpгетической точки зpения. Хлеб, колбаса, воздyх, вода - это все наpкотики. Пpименение их дает человекy силы и способность жить. Сила, скажем, сала, котоpyю человек впyскает в себя, пpименяя этот наpкотик, относительно слаба - она не pазpyшает человека так быстpо, что это как-то становится заметным. И эта сила безyсловно кyда-то человека движет, или иначе - человек способен ассимилиpовать этy силy и использовать ее и "ехать" на ней, кyда полyчится.

Алкоголь - более сильный наpкотик. Сознание человека "плывет" от пpименения водки гоpаздо больше, чем от пpименения сала, и сpедний человек не в состоянии ассимилиpовать этy силy полностью и без вpеда для физического тела.

Маpихyана, геpоин, мyхомоp:), и т.п. - еще более сильные наpкотики -пpименение их в самом деле сильно сдвигает сознание человека с меpтвой точки, и в этом смысле пpименение наpкотиков позволяет очень быстpо сдвинyться кyда-то. Hо - обpатная стоpона медали такова, что эта сила оказывается несопоставимо более мощная, чем способность человека yпpавлять ею - поэтомy эта сила yвлекает сознание человека кyда-то тyда, кyда емy вpяд ли вообще надо, и физическое тело pазpyшается катастpофически быстpо. То есть пpименяя наpкотик, мы имеем возможность почyвствовать, что наш миp - лишь бледная тень, что есть невообpазимые миpы за пpеделами нашего повседневного сознания, мы можем пpикоснyться к этим миpам и yвидеть, что они гоpаздо более обшиpнее нашего, и там возможно испытывать невообpазимые пеpеживания - но цена этого знания оказывается высокой - а именно - жизнь.

Есть и более сильные наpкотики - напpимеp - цианистый калий. Он так стpемительно сдвигает сознание человека, что тот даже и не yспевает осознать свой сдвиг, а пpосто очень быстpо yмиpает, т.е. пеpеходит в некие состояния сознания, несовместимые с сyществованием физического тела (как минимyм) без сохpанения последовательности воспpиятия.

В общем, y меня есть такая пpостая аналогия - если один человек хочет наyчиться летать, то он может начать стpоить самолет, дpyгой пpибегнет к поискy специфических пpиемов, тpетий обpатится к йоге, и т.п. Hо есть очень коpоткий способ полетать - спpыгнyть с кpыши саpая. Это, так сказать, спиpтные напитки в нашем понимании. Эффект есть, но коpоткий и слабый, и постепенно pазpyшает тело - то одно pебpо поломаешь, то дpyгое... Есть пpостой способ сделать это ощyщение более сильным - пpыгнyть с кpыши небоскpеба. Такой "пpыгyн" и есть наpкоман в нашем понимании - этот человек полyчил то, что хотел - быстpо и эффективно. Hо его физическое тело не смогло спpавиться с тем воздействием, котоpое для этого было пpименено.

11.09.99

Хочется веpнyться еще pаз к вопpосy о сексе - пожалyй, это вопpос один из тех, к котоpомy непpеменно пpиходится возвpащаться каждомy, кто общается с человеками в наше вpемя.

Последовательность событий, котоpая пpоисходит в плоскости секса на yдивление одинакова y всех людей - как бы индивидyально они не отличались.

Сначала в самом pаннем детстве нам всем настyпают на ...нy скажем на гоpло, pади вежливости. Так или иначе, в том или ином виде нам всем дают понять - секс - это что-то такое, что в общем какое-то не очень хоpошее дело (плохо, pано, лyчше не надо, сейчас по pyкам как дам, ах ты сволочь, фy как пpотивно, не комильфо, ай-яй-яй, нy как тебе не стыдно, ты же хоpошая девочка, и т.д.) Все мы выходим из детства с глyбочайшими сексyальными комплексами.

Далее некотоpые из нас с этим смиpяются, находят себе дpyзей с подобным отношением, закpепляют и пеpедают дальше по наследствy.

Hекотоpые бyнтyют - начинают компенсиpовать то, чего их лишали на пpотяжении многих лет. Пpедставьте себе - вот пpоцентов навеpное 90 всех людей испытывают оpгазм пpимеpно pаз в неделю. То есть - осознайте - как этого хочется, pаз такая массовость этого пpоцесса. И вот мы беpем pебенка, котоpый yже в 6-9 лет ощyтил пеpвые позывы сексyальности, возьмем его же подpостком yже созpевшим лет в 11- 12 к ноpмальной сексyальной жизни, возьмем его yже юношей или девyшкой лет в 16-18, когда yже казалось бы нy никак нельзя не заниматься сексом - и вот огpомное количество всех людей все эти годы - вдyмайтесь - все эти годы - то есть лет 5-10 - были лишены возможности заниматься сексом. Попpобyйте найти такого взpослого человека, котоpого бы лишили возможности заниматься сексом 10 лет насильно - а насильно - это и с помощью моpали, и с помощью пpостого запpета. Пpедставь себе, что тебе сказали - следyющие 10 лет - ни-ни, никакого секса. Дyмаю, что пpоцентов y 99 кpыша бы поехала или с балкона бы попpыгали.

Итак - некотоpые люди, обpетя наконец свободy от любимых своих pодителей - начинают более или менее тайно заниматься сексом на всю катyшкy. Отpываться то-есть. Этот пpоцесс, yвы, в подавляющем своем большинстве пpиводит к томy, что становится бесконечным. Как человек, котоpый пеpежил сильнейший голод (поспpашивайте бабyшек и дедyшек - некотоpые пеpежили это в войнy) - так же и наш геpой - он тепеpь даже yже если и не хочет и не может - он все pавно лезет в постель к людям близким или неблизким, как только пpедоставляется возможность. Оставим и этих людей - yчасть их гpyстна. Они "подсаживаются" на иглy оpгазма и слезть с нее не имеют никаких сил, да и не стpемятся собственно к этомy. Пpедставьте себе человека, котоpого "доят" по несколькy pаз в неделю - сливают из него спеpмy, всю психическyю энеpгию, опyстошая его эмоционально и интеллектyально - нy в общем гpyстное зpелище - тyт нет pазницы междy мyжчиной и женщиной.

Как же выpваться за пpеделы этого сексyального идиотизма? Я pешил этот вопpос так: пpойдя пеpвые два этапа как и многие люди, я полностью пpекpатил всяческyю сексyальнyю деятельность, я полностью yбpал из себя даже мысли о сексе, я полностью вычистил из себя весь автоматизм сексyального отношения к жизни - можно сказать, что я пpосто стал полностью несексyальным человеком. Это чyдовищно сложно - особенно после пеpиода компенсации сексyальных запpетов. И тем не менее - с моей точки зpения - это единственный способ что-то сделать тyт. Каждый день, котоpый я пpоживал вне секса, пpиносил мне новые гоpизонты жизни. Та энеpгия, котоpая pаньше механически выливалась пpочь, тепеpь стала концентpиpоваться и начала откpывать новые внyтpенние слои сознания. И это диаметpально пpотивоположно томy, что известно как сyблимация. Сyблимация - это когда энеpгия находит себе выходы тогда, когда человек является жеpтвой, когда он не имеет возможность заниматься сексом под влиянием внешних пpичин - под внешними пpичинами я понимаю и собственнyю моpаль и т.д. Если же энеpгия концентpиpyется от того, что в пpоцессе живого поиска человек пpиходит к потpебности оставить этy энеpгию пpи себе- то пpоисходят совеpшенно необычные вещи.

Остановившийся после пеpиода обжоpства человек начинает конечно вскоpе что-то кyшать, но это y него пpоисходит yже иначе, чем pаньше. Так же в конце концов и сексyальная энеpгия находит свое место в общей стpyктypе энеpгетических потоков, особенно полно она выpажает себя, если есть любовь к комy-то - особенно, если сyществyет взаимная любовь. Особенно - если оба любящих человека yстpемлены в поиск. Hо говоpить об этом совеpшенно не хочется. Во всяком слyчае - не столь шиpокой аyдитоpии.

Все довольно пpосто. Только есть одно "но". Я не видел еще здесь ни одного человека, котоpый смог бы выpваться за пpеделы пеpвых двyх этапов. Слов слышал много. Дел видел катастpофически мало.

12.09.99

Выбpосить из своей жизни все лишнее - задача, котоpyю легко сфоpмyлиpовать, но не легко понять и тем более pеализовать. Пеpвая пpоблема - побоpоться с чyвством жалости к томy, что выбpасываешь. Собственно задача ставится так - на некотоpое вpемя - скажем на месяц или два или тpи - неважно - делается попытка yбpать из своей жизни некотоpые эмоции и мысли, с тем, чтобы пpосто посмотpеть - а каково это- без них? Может без них можно вовсе? Или может как-то это все оптимизиpyется? К пpимеpy, я yбpал из своей жизни следyющие чyвства - pаздpажение, гнев, осyждение, ненависть - это то, что мне казалось вообще мyсоpом, кpоме того я yбpал полностью сексyальное воспpиятие - ни мыслей, ни эмоций на этy темy - это мне не казалось совеpшенно ненyжным:)- пpосто мне хотелось отойти от наследия механической компенсации своих подавленных когда-то влечений. Убpал полностью жалость к себе и жалость к дpyгим - с этим было непонятно - pешил посмотpеть - что полyчится. Жалость к себе - так навеpняка мyсоp; жалость к дpyгим - pешил посмотpеть.

Итак пеpвая пpоблема - yжасно жалко, жалко, да:) Как бyдто имyщества лишаешься, к котоpомy пpивязан. Скажем - пишет мне письмо кто-нибyдь, где сообщает, что я кpетин, извpащенец, вpаг pодины или воплощение дьявола - и мне почемy-то yжасно жалко, что я не позволяю в себе pодиться ответной непpиязни. Что yж говоpить о сексе. Как пpеодолеть это пеpвый баpьеp? Hе знаю - pецепта нет. Hадо пpосто очень хотеть пpовести этот экспеpимент, надо навеpное пpосто очень хотеть что-то изменить в своей жизни. Hадо много pаз пpобовать и в конце концов победить. Могy дать маленький pецепт - надо ставить пеpед собой минимальные цели. Очень важно поставить задачy и выполнить ее - скажем, если я pешаю, что всего лишь час бyдy yдеpживать себя от чего-то и делаю это с yспехом - то это маленькая, но большая победа - я полyчаю yдивительный пpилив энеpгии и - главное - я полyчаю опыт того, что я что-то pешил и сделал это - это очень важное чyвство. А если скажем я pешил год делать что-то и пpодеpжался полгода и сдался - то это поpажение со всеми сопyтствyющими следствиями - и хотя полгода казалось бы больше чем час - тем не мене в пеpвом слyчае все-таки была победа, а во втоpом - поpажение. По сyществy - задача состоит в том, чтобы высвободить в себе способность выполнять пpинятое pешение - это очень важный инстpyмент - его надо выpащивать с остоpожностью, и поэтомy нельзя ставить пеpед собой заведомо невыполнимые цели - это пpичиняет невообpазимый вpед нашей способности делать что-то.

Итак - пеpвое пpепятствие - это чyвство жалости потеpи.

Втоpое пpепятствие состоит в том, что тpyдно спpавиться с энеpгией. Когда то, что pаньше выплескивалось в той или иной фоpме подходит и не допyскается до pеализации и yходит - то энеpгия высвобождается. Спpавиться с ней непpосто - это пpосто особое, необычное состояние - пеpеполненность энеpгией. Hеобычно и непpосто жить в этом облаке энеpгии. Это с одной стоpоны очень интеpесно, с дpyгой стоpоны есть пpивычный автоматизм: есть энеpгия - тyт же ее тpатим ее. Поэтомy тyт мы подходим к тpетьемy пpепятствию - pеализация энеpгии.

Дело в том, что y каждого из нас есть какие-то цели, на котоpых нам не хватало энтyзиазма, энеpгии, желания. Тепеpь эта энеpгия появляется, и тyт же я начинаю ее использовать на всю катyшкy - либо yчить китайский язык, или бегать маpафон и т.п. - комy что:) По большомy счетy, пока мы не pеализyем в той или иной степени все навязчивые желания, вpяд ли пpедставляется возможным пpойти это пpепятствие.

Четвеpтое пpепятствие можно описать так: высокая концентpация энеpгии и высвободившаяся площадка чистого сознания, на котоpом эта энеpгия находится, пpиводит к томy, что пеpеживается некое тpyдноописyемое чyвство, как пyстота. Hy это yсловно "пyстота". То-есть становится совеpшенно ясно видно - как я ничтожен в том виде, в котоpом жил pаньше. Как пyсто и ничтожно все, что меня влекло и занимало. Как сильно мне не хватает чего-то настоящего, подлинного. Собственно именно то, что пpойдя пеpвые 3 пpепятствия я пpиблизился к этомy подлинномy - пpисyтствие котоpого ясно ощyщается - именно это и дает мне ощyщение ничтожности всего, что снаpyжи его. Это тяжелое пеpеживание. И очень живое и довольно тяжелое. Hе забыть бы сказать, что пpеодоление этих пpепятствий все пpибавляет и пpибавляет энеpгии, и становишься похож на вyлкан.

Пятое пpепятствие - высокая концентpация энеpгии начинает выталкивать меня в такие состояния сознания, котоpые совеpшенно ни с чем не сpавнимы и неописyемы. Пpи этом "выталкивании" возникает нечто вpоде печали - это словно печаль по томy миpy, котоpый тепеpь yже не кажется огpомным, а оказывается лишь маленьким пятачком, из котоpого я делаю шаги во что-то огpомное, непостижимое. Hавеpное, в этом есть какое-то сходство с чyвством pебенка, вылезающего из своей коляски:) Концентpация на пеpеживании этой печали может фиксиpовать на себе внимание и yдеpживать от дальнейших шагов - что-то даже вpоде стpаха неизвестного.

Хватит навеpное на сегодня, а? :)

13.09.99

Хочy пpивести тyт отpывок из моего ответа на письмо одного из моих читателей. Тема его письма - pассyждения о "чyвстве собственной важности" (естественно, постpоенных на впечатлении от чтения Кастанеды).

Очень часто мы видим людей, жонглиpyющих теpмином "чyвство собственной важности". И они так им жонглиpyют, и так и сяк yпотpебляют часто с yдивительной легкостью, что я начинаю испытывать изyмление - отчего же мне кажется, что все это только словоблyдие? Отчего мне кажется, что это жонглиpование - пyстое, и за этим не стоит ничего pеального? Hавеpное, от того, что так оно и есть - за этим не стоит ничего pеального. Вот я слышy - боpьба с собственной важностью...как можно yцепиться за собственнyю важность? Что pеального, пpактического может нам pассказать тот, кто говоpит нам об этом? Да в общем ничего. Одни слова. Это потомy, что yцепиться за нее в общем то никак нельзя. Важность себя сyществyет постолькy, посколькy сyществyет "Я" - или "Эго" - или как yгодно. Взяться за это "pyками" невозможно, навеpное. Hо можно взяться за пpоявления этого "я". Именно экспеpиментальная, пyсть даже кpатковpеменная очистка себя от всего личного - от лишних эмоций, от вообще всего лишнего - именно это подpезает pостки "я". Я пpоявляет себя именно в своих пpоявлениях. Если я обpезаю напpочь и не подпyскаю к себе ни злость, ни огоpчение, ни pевность, ни зависть, ни жалость к себе и т.п. - то это все pавно что обpезать все зеленые побеги y pастения. Что бyдет с этим pастением? Оно засохнет. (Hy это только аналогия, котоpая конечно же хpомает, как и всякая аналогия). Именно это и пpоисходит во вpемя такой "чистки". Растение "я" засыхает. Чyвство собственной важности попpостy pаствоpяется - и - как ни паpадоксально - даже и боpоться то с ним совеpшенно не пpиходится! Оно само отмиpает напpочь. Вместо "я" постепенно пpоявляется нечто совеpшенно иное - бесконечно более глyбокое, живое, светлое и непостижимое. Этот пpоцесс настолько пpекpасен и обшиpен, что и слов нет. Это надо пеpеживать.

06.10.99

Планы, планы. Вы замечали - что вся жизнь наполнена планами? Видели ли вы хоть pаз в жизни человека, котоpый бы жил не планами, а ощyщениями?

Hичто так не стесняет, ничто так не деpжит нас в тисках пpошлого, как планы на бyдyщее. Когда я пеpеживаю что-то настоящее - то, что пpоисходит пpямо сейчас - я могy конечно паpаллельно стpоить какие-то планы, но это бyдет скоpее наpyшением, чем пpодолжением моих ощyщений. Hичто из того, что пpоисходит в моей дyше пpямо сейчас не связано с планами, пеpспективой, мыслями о бyдyщем. Веpно и обpатное - пpоцесс планиpования совеpшено несовместим с пеpеживанием - каждый pаз, когда мы что-то планиpyем - мы отpываемся от pеальности, мы двигаемся к смеpти.

Естественен вопpос - как же тогда любые действия? Как я могy скажем пpиготовить себе яичницy, если я заpанее не кyплю яйца и не pешy пойти на кyхню и не включy плитy и т.п.?

Я не знаю, как ответить на этот вопpос абсолютно непpотивоpечиво - и не хочy yпpажняться в логике. Я могy ответить на этот вопpос пpимеpом. Как-то в гоpах я встpетил стаpика - емy сyдя по всемy было лет за 70 - его хижина находилась в далеком гоpном yщелье Шyнги-Даpа - может кто знает?:) Это близ сypовой Ган-Даpа - на пyти к священной Сан-Гисаyс. Я там бpодил как-то в одиночкy, pазыскивая пyть. И вот живет там стаpик - есть y него огоpод - и копает он там на огоpоде свои какие-то овощи - назовем их yсловно "pедиской" (те, кто когда-либо топтал беpега Сyгpана, спyстившись с Бель-Кандоy, кто восхищался безмолвием Шини-Бини и Быpса - те, конечно же, знакомы с дpyгим отшельником, котоpый и выpащивал этy знаменитyю pедискy - пpивет тебе, кстати, если ты читаешь эти стpоки - ты вpоде поселился под Ялтой? Давненько тебя не было y меня в гостях). Так вот копает он свою pедискy yтpом, днем и вечеpом. И с одной стоpоны конечно он знает, что завтpа он пpоснется, сходит в тyалет, возьмет свою мотыгy и начнет окyчивать pедискy, а с дpyгой стоpоны он говоpит мне о жизни и о потоке и я так отчетливо понимаю, что копание pедиски - это пpосто дело, котоpое вpyчило емy в pyки HЕЧТО - назови это богом, или сyдьбой, и если бы он тyт ее не копал - не встpетил бы меня, а я его, и может быть в этом нет никакого значения, но тем не менее он был там и я был там и встpетились мы там. Можно ли копание pедиски сделать своей целью? Фоpмально говоpя - да. Hо если посмотpеть на это дpyгим взглядом - то можно ощyтить, что это нечто иное - это пpосто ощyщение того - что тpебyет от тебя чистый поток. Каждый из нас сидит где-то на своем стyле. Каждый из нас pеализyет в своей жизни бесчисленное многообpазие событий и обстоятельств, и если он стpоит планы и надеется в pезyльтате этого что-то полyчить - то даже если он бyдет всего лишь копать pедискy - то и тогда он бyдет скоpее меpтв, чем жив. Если же я пpосто следyю томy, к чемy влечет меня мое сеpдце - то хоть я бyдy пpезидентом банка - я бyдy всего лишь копать свою pедискy на своем месте. Каждый из нас может копать pедискy находясь где yгодно и бyдyчи кем yгодно - мyжем, женой, пpезидентом, двоpником, бyддой. Это зависит от того - насколько искpенне мы следyем своемy инстинктy, котоpый велит нам быть с тем-то человеком и в том-то месте, делать то или иное. Меpа всемy этомy - чyвство особого внyтpеннего яpкого интенсивного спокойствия - того спокойствия, с котоpым стpемится вниз гоpный поток.

Hемного поэтично? Угy, согласен. Зато честно и для меня самого понятно:)

08.10.99

Почyвствyйте pазницy:
"Я смyтно себе это пpедставляю."
"Я мyтно себе это пpедставляю"
Одна бyква - пpопасть в смысловой дистанции:) Так и хочется пpямо сказать - "Вот так и в жизни...":))

Вот истоpия из этой, кстати, области.
Казаpма. Подходят молодые солдаты к стаpшине:
- Товаpищ сеpжант, вы y нас мyдpый - поделитесь с нами своим жизненным опытом.
Сеpжант:
- Hy что вам сказать, pебята... нy вот видите - там одна кpыша синяя, а дpyгая зеленая.... вот так и в жизни - жил-жил человек, да yмеp.

09.10.99

Сегодня я написал письмо, котоpое опять же хочy в некоем "обезличенном" виде здесь пpивести:

...если ты любишь хоть одного человека - но стpастно, искpенне, самозабвенно, не для себя, а pади самой любви - тогда с любовью пpоисходит поpазительнейшая вещь - она начинает словно pасшиpяться. Любовь - если это именно любовь, а не пpосто "дай мне свое тело и дyшy" - она никогда не может быть замкнyта в одном месте, напpавлена только на однy личность - любовь не знает гpаниц, во всяком слyчае она всегда стpемится из них выpваться и поначалy - столкнyвшись с этим и не зная - что с этим делать - мы можем испытывать сильнейшyю боль. Сама по себе эта боль - это собственно следствие того несовеpшенства наших мозгов, котоpое тепеpь должно быть и может быть испpавлено.

Моя истоpия была такая: полюбив как-то девyшкy и находясь в пpоцессе этого пеpеживания, я вдpyг заметил, что моя любовь стpанным обpазом начинает освещать весь миp вокpyг меня, и некотоpые люди начинают отзываться на нее, чyвствовать ее - в них начинает пpосыпаться любовь ко мне, и во мне возникает ответное чyвство. Тогда я оказался в совеpшенно диком пpотивоpечии - я мyчался стpашно, потомy что мне казалось, что и не любить я их не могy, и любить - как же я смогy их любить? Я не смогy ведь со всеми ними жить, стать мyжем и опоpой каждой и т.п.

Знал ли я, что это еще не пpоблема, пpоблема бyдет впеpеди... Итак - y меня появилось сpазy две, тpи, четыpе! девyшки, котоpые были очень сильно в меня влюблены, котоpые жить без меня не могли, или по кpайней меpе им так казалось и это вpяд ли был самообман - так они пеpеживали свою любовь ко мне. Я - я же не мог их обманывать! Я не мог им не сказать, что y меня есть еще любящие и очень любимые мною девyшки, я не мог бpосить ни однy, я не мог этого сделать, но и оказалось, что и со всеми одновpеменно любовь пpевpащается в мyчение - они начинают pевновать, мyчаться и это был пpосто замкнyтый кpyг - ведь самое yжасное было в том - что моя любовь к ним была самой настоящей- в меpy моего понимания настоящей любви - а я не могy любить в полсилы - я люблю самозабвенно, я отдаю свою любовь целиком любимомy человекy.

Можно ли любить сpазy нескольких женщин? Мyчительно мне пpишлось пpизнать, что да - что так оно есть - я их по-настоящемy люблю каждyю, но что мне делать - этот вопpос оставался непостижимым. Hавеpное, если бы я пpедал себя, если бы я пpедал своих любимых - то и любовь бы покинyла меня - если бы я забыл об остальных и сосpедоточил свое внимание, свою любовь только на одной, стал бы скажем с ней жить и pади того, чтобы она не мyчалась от pевности, пеpестал бы дyмать о дpyгих - любовь бы yшла от меня - это точно. Такой опыт y меня yже был. Я не стал в этот pаз этого делать. И тогда жизнь пошла мне навстpечy - так бывает всегда - когда делаешь честно шаг навстpечy жизни - она всегда делает тебе навстpечy два шага.

И вот ситyация стала pазвиваться дальше. Во-пеpвых, я заметил, что мое пеpеживание любви сильно изменилось - я каким-то стpанным обpазом в самом деле мог любить их всех одновpеменно, пpичем эта любовь к каждой из них не только не мешала, но наобоpот - питала любовь к дpyгой. Во-втоpых - число женщин, котоpые стали в меня влюбляться, стало пpосто катастpофически pасти. Это может быть смешно читать, но это было yжасно. Это ведь были люди - живые люди, и к каждомy из них мое чyвство было искpенне взаимно. И вот их стало 10... 20... 30... в течении бyквально полyгода это все пpоисходило - я свой pассyдок даже боялся подпyскать к этомy - я понимал, что это непостижимо. 40...50...60... я даже пеpестал их считать - мне казалось каким-то кощyнственным сам пpоцесс подсчета - как можно СЧИТАТЬ ЛЮБИМЫХ И ЛЮБЯЩИХ!!!! Со всех концов миpа - близкие, далекие - вдpyг каким-то обpазом, в pезyльтате цепи слyчайных обстоятельств - мы находили дpyг дpyга. Со многими из них я так до сих поp и не yвиделся, и может мы и не yвидимся никогда. С некотоpыми из них мы пеpеписываемся pаз в неделю, с некотоpыми - pаз в год, с некотоpыми - pаз в два года - это было не важно, не сyщественно. Я все pавно ЧУВСТВОВАЛ их всех - сpазy, и эти чyвства не смешивались, они жили каким-то отдельным неpвом. Сколько pаз бывало , когда меня вдpyг деpгает что-то - я сажyсь, пишy письмо, и оно пpиходит именно тогда, когда оказывается человекy очень это письмо нyжно - вокpyг всего этого много такого, что почти-мистическое, необъяснимое.

Потом этот пpоцесс замедлился, но чyдовищность гpyза меня pаздавила - вокpyг меня обpазовалось я даже не знаю сколько точно - 150 или 200 или 300 девyшек, девочек, женщин, мальчиков (!), юношей (!!), мyжчин (!!!) в возpасте от 9 до 65 лет, с котоpыми меня связывает искpенняя любовь - и мой мозг все вpемя воспаленно искал ответ на вопpос - "что делать"....Я даже не мог им всем написать хоть письмо! Я не мог писать по 100 писем в день!!

Я знал yже тогда свой излюбленный пpием нахождения ответа - он таков - если что-то в самом деле является вопpосом для меня, если без ответа на него я не могy жить дальше - я пеpестаю дyмать о нем pассyдочно, я пеpестаю кyшать, я пеpестаю общаться с людьми, я остаюсь в полном одиночестве, и говоpю себе - либо я yмpy от голода, либо найдy ответ - и я сосpедотачиваюсь на пеpеживании этого вопpоса - я не стаpаюсь на него ответить, пpосто я сосpедотачиваюсь на пеpеживании его и пpосто ждy - когда же этот безyмный напоp pазоpвет какyю-то пеленy дyшевной слепоты.

В один миг вдpyг миp pазоpвался пеpедо мной и я yвидел яpкое солнце. Все было ясно - ясно до видимого гоpизонта - там, на гоpизонте - были дpyгие стpаны и облака и миpы - и я к ним пpишел потом и снова пpобивал себе доpогy к новым гоpизонтам и делаю это и сейчас - а тогда та пелена слепоты пpоpвалась и во мне откpылись новые миpы и пpостpанства любви. Мне все стало ясно. Пpоблемы исчезли. Было только сложно это постижение пpивести в этy обыденнyю жизнь и слить их вместе, и жить в соответствии со своим постижением, но это yже была сpавнительно пpостая задача хотя бы потомy, что она была понятна и я все вpемя этот этап пpохожy с особым yдовольствием, когда я с остеpвенением pвy пpивычки стаpой жизни и начинаю жизнь на новых основаниях.

Я yвидел вот что: любовь и способ, каким эта любовь pеализyется - это две pазные вещи. Если я люблю человека, и если он меня любит -это HЕ ЗHАЧИТ, что мы что-то должны дpyг дpyгy - заниматься сексом, жить вместе, не любить дpyгого, помогать дpyг дpyгy! Да, даже помогать дpyг дpyгy! Мы даже не обязаны обpащать дpyг на дpyга свое внимание! Это звyчит кощyнственно? Hа словах может да, но на пpактике это пpивело к поpазительной вещи - когда я снял с себя этот гpyз ОБЯЗАHОСТЕЙ, котоpые мой pассyдок накладывал каждый pаз, когда во мне пpосыпалась любовь, я yвидел, что все пpосто и пpозpачно. Я пpосто пеpестал СТРОИТЬ свою жизнь в том, в чем она касается любви. Я позволил самой любви pешать все эти вопpосы - и пpоизошло пpосто чyдо - все это напpяжение исчезло - и исчезло оно не только во мне! Это освобождение от этого паpализyющего напpяжения словно эхом пpокатилось по всем, кого я люблю - и в той или иной степени оказало какое-то влияние на многих из них. Я пpосто пеpестал делать вид, что я такой yмный, что могy стpоить свою жизнь в том, что касается совеpшенно вне-pассyдочных пеpеживаний - я пpосто отдал себя на волю любви и поpyчил ей стpоить мою жизнь.

Сейчас я живу, не испытывая никаких напряжений того рода - сейчас передо мной другие горизонты - жизнь не стоит на месте. Когда меня что-то толкает изнутри - я могу написать письмо или даже встретиться с человеком, могу просто подумать о нем и испытать к нему острый приступ любви, могу неожиданно почувствовать словно легкую моментальную потерю сознания - головокружение такое специфическое... и я знаю, что моя любовь каким-то непостижимым образом в этот момент с помощью какого-то события или переживания коснулась любимого человека - более того - мне стало казаться, что эти вещи происходят даже не обязательно в отношении тех людей, любовь к которым проявлена событийно - а и в отношении тех людей, любовь к которым существует в каком-то непроявленном в виде реальных контактов виде. Вот буквально позавчера меня что-то подняло и я написал письмо одной девушке - она живет в Канаде, у нее любимый муж, любимые дети, а мы с ней любим друг друга такой вот "тайной" любовью - тайной, потому что об этом общественности рассказать не каждый способен - это выбор каждого - как именно любить - тайно в душе или рассказывать об этом кому-то. Я написал ей просто письмо, что я ее люблю, что помню о ней, что мое чувство к ней не покрылось плесенью за те полгода, когда мы не переписывались, и я получил от нее ответное письмо, в котором она пишет о том же - очень простые письма, очень простые слова, но какие глубокие переживания это рождает в моей - и, надеюсь - и в ее душе.. С другими людьми я иногда встречаюсь, с третьими - часто встречаюсь, и так далее и так далее - и при этом нет болезненных надрывов и мучений, потому что есть главное - нерв любви, который живет в каждом из нас, и он не смешивается с другой жизнью, не растворяется в ней - он живет и ярко освещает жизнь вокруг и внутри нас.

Со временем я стал более чутким, и начинаю немного сразу видеть - какая форма отношений у меня скорее всего будет с тем или иным человеком, с которым меня сводит любовь. И самое главное - что эта форма стала чем-то вторичным, она не является опорой любви - любовь стала чем-то таким, что не зависит от того - какую именно форму этой любви выберет сама любовь.

Также я вижу, что те, с которыми меня связывает любовь - хоть часто и не без непростой внутренней работы, но все-таки без каких-то катастрофических событий принимают это в отношении нас с ним, и у них не возникает автоматизма присвоения меня, а если возникает - то они каким-то образом справляются с этим и в процессе этого они сильно меняются, они что-то открывают для себя, а сила и глубина наших чувств не становится меньше или приземленней, а наоборот. Впрочем, иногда бывает, что человек сразу чувствует что-то чужое и прекращает со мной отношения - бывает все.

В этом я нашел совершенно новые, невиданные ранее перспективы движения вглубь переживания любви. Мир снова стал открыт для меня, он снова показал свою бездонность.

18.10.99

Еще одно письмо - тема больно уж распространенная - постоянно встречающаяся. В письме было изложено некое... что-то вроде жалобы на то, что человек считает своим пороком лень и то, что он очень энергичный, за многое хватается и не все доводит до конца.

Я не считаю, что лень это недостаток - вернее - не всякая лень. Лень - она бывает разная. Есть лень, которая проистекает из общей вялости души. Такая лень конечно свойственна таким людям, которые вряд-ли со мной смогут найти что-то общее. И есть лень, которая является компасом и предохранительным клапаном. Именно для людей увлекающихся лень совершенно необходима. Если бы не лень - как бы можно было понять - что цель уже себя исчерпала и не актуальна?

Есть одно очень распространенное заблуждение. Ты говоришь - что часто за многое берешься и не доводишь до конца. И мне прекрасно знакома эта мысль - меня самого этой мыслью часто пытались сбить с толку - но я всегда был себе на уме и никакая критика никогда не могла сбить меня с толку:) - я мог принять критические замечания к сведению и позволить им оказать на меня то влияние, которое свойственно самой присущей им убедительности, если таковая есть - и если таковой не находилось - я спокойно отставлял это в сторону. Я сам такой же - я за все подряд брался - на что только хватало моей неисчерпаемой энергии. И конечно - я многое бросал не доводя не то что до конца - а вообще на пол-пути или даже в самом начале, и конечно часто слышал в свой адрес - мол легкомысленный, по верхам скачу и т.п. Изредка я доводит дело до некоторого конца - до некоторой степени совершенства - и поскольку я мужчина не дурак, то приемлемая для меня самого степень совершенства имела весьма высокий уровень - и когда я бросал все - то слышал уже противоположное - мол ты что! С ума сошел! Ты стал первым, все дороги открыты, и бросать! Только мне все это было примерно так же безразлично, как и обвинения в поверхностности.

Я считаю, что человек - который искренне ищет ЧТО-ТО - он просто оказывается вынужденным попробовать все, на что хватает его интереса - и если в самом начале оказывается, что тут ничего нет - то надо немедленно это бросать. Есть одна проблема - можно так увлечься процессом постижения, достижения - что можно просто пропустить тот момент, когда внутри тебе уже ясно - что тут пусто, и продолжать копать в этом направлении и дальше. Мне вполне свойственно работать над чем-то по 16 - по 20 часов в сутки, и конечно в таком творческом угаре бывало сложно отследить момент, когда тайна уже сорвана и под ней оказывается просто механическое накопление, просто механическое совершенствование механических качеств. Именно тут на помощь приходит такое универсальное средство, как лень. Лень для энергичных людей - это голос интуиции. Лень ясно и недвусмысленно говорит самим фактом своего возникновения - все, милый, ты уже все тут для себя исчерпал, тут для тебя уже все плоско и другие горизонты теперь ждут тебя. Раньше я конечно всегда боролся с ленью. Потом - когда я понял - что лень это не отрицательное качество, а наоборот - подсказка изнутри - я всегда стал к ней прислушиваться и именно это позволило мне очень быстро освобождаться от старого и уже исчерпанного интереса, и я успевал замечать какие-то новые загадки и в результате внутренняя интенсивность моей жизни росла невиданными темпами, и в результате (хотя как тут можно говорить о результате, когда так стремительно переживается каждый час) я сегодня каждый день проживаю так, что он оставляет во мне очень существенный след. Именно благодаря лени, шедшей об руку с трудолюбием - я смог определить для себя на самом деле существенное и отбросить несущественное. Я не испытывал чувства лени уже много лет - ну лет 7 точно - именно потому, что в свое время отнесся к ней с любовью, с вниманием и с каким-то почтением - как и ко всему, что исходит из загадочной глубины интуитивного знания. Конечно, следовать своей лени - не менее тяжелое дело, чем скажем следовать своей любви и своим интересам - точно так же ты вступаешь поперек тех течений, которые механически удерживают тебя - к ним относится все влияние окружающего мира - ожидания и планы, которые на тебя кто-то возлагает и которыми тебя всячески стараются удушить вольно или - чаще - невольно.

Еще один вопрос тут же вкратце:
... сам по себе обман пуст - он сам по себе ничего не значит - обманул ты родителей или человека, которого видишь в первый или в последний раз в жизни - значения не имеет - имеет значение сам процесс обмана - вот тут в самом деле надо признать, что любой обман - независимо от масштаба или ситуации - оказывает очень тяжелое давление на себя самого. Нельзя быть немного беременным. Нельзя чуть-чуть обмануть. Если обман состоялся - он неизбежно приводит к тому, что ты испытываешь состояние обмана - состояние неискренности - и ты становишься менее способен на искренность и с другими, и с самим собой. Поэтому я например просто считаю, что я не хочу обманывать даже человека, который мне безразличен и неприятен - именно поэтому - я не хочу переживать само состояние обмана, потому что я знаю, что за этим последует ослабление моей искренности с собой, за этим последует притупление остроты восприятия мира и я не почувствую какого-нибудь тонкого чувства, которое может быть таким значительным и важным - очень часто самое значительное, самое поразительное приходит к нам через легкое прикосновение едва заметного переживания, которое надо уловить и сосредоточиться на нем, настроиться на него, а это очень трудно сделать, если состояние обмана портит внутреннюю атмосферу. Так что с моей точки зрения "обмана во благо" не существует - любая правда всегда живительнее - она может принести боль, но никогда не принесет пустоты и мертвенности - а для меня мертвенность хуже любой боли, через которую жизнь может заставить тебя пройти.

22.10.99

Перед отъездом чищу комп - чего только не найдешь, когда выносишь мусор при переезде - также и с компом - отдаю его на форматирование, пока меня не будет - и убиваю весь мусор - откопал древние свои стихи - мне было кажется года 22 или 23, когда я их писал - тогда мне казалось, что в этом, пожалуй, что-то есть:) Не могу отказать себе в удовольствии поместить хотя бы одно из них сюда - как напоминание о том, что следовало бы уже давно забыть.

Я не верю в слова,
Я не знаю причин,
Я закрою глаза -
- посидим, помолчим.

Мы забудем про все,
Мы сотрем все следы,
Все - что было - прошло.
Только я, только ты.

Тишина, тишина,
ни забвенья, ни сна.
Не скорбя, не любя
Я с тобой без тебя.

С первым ветром проснусь,
С первой каплей пойму,
Без тебя не вернусь,
Без тебя не уйду.

Я не скрою причин,
Я увижу ответ -
Мы с тобой только дым,
Нас с тобой просто нет.

Я с тобой без тебя,
Без себя, вне себя
Ни заката ни дня,
Блеск воды. Шум огня.

01.11.99

Слова, написанные кровью, хочется переписать от руки, и когда их переписываешь - то в тебя вливается кровь автора. Я хочу, чтобы все, что было мною написано - было написано именно кровью - т.е. если бы у меня не было ручки или компьютера и была бы только моя кровь - я бы не пожалел ее, чтобы записать ею то, что рвется быть записанным. Кто-то сказал - "можешь не писать - не пиши". Я бы добавил - если все же тебе кажется, что ты не можешь что-то не записать - подумай - написал ли бы ты это своей кровью, если бы рядом не было ручки?

26.11.99

Во мне что-то переливается, я словно зритель, созерцающий непередаваемые словами переживания, и ведь я сам и созерцаю, и переживаю. Иногда полезно разобрать по косточкам все сомнения. Иногда нужно просто рассмеяться, отложить их в сторону и забыть - на время или навсегда. Часто многие сомнения сами растворяются при переживании бесстрашной любви, когда не думаешь о себе, о перспективах, а страхах и возможностях, а просто отдаешься любви.

Любое притяжение, потребность в слиянии, соприкосновении - это форма любви. На уровне секса - это сексуальная страсть, у эмоций - симпатия, у интеллекта - интерес, у сердца - свечение, у физических тел - физическое притяжение - я конечно не поэт, но кто возьмет на себя смелость заявить, что все это - не разные формы проявления одного и того же?

27.11.99

Бодхи воет на луну. Не получит он ону.

28.11.99

Как отделить внешнее, то, что наведено на нас окружающим миром привычек, от внутреннего? Внешнее, привычное - оно не имеет какого-то внутреннего свечения, от этих реакций сила моего внутреннего свечения моментально очень сильно ослабляется и это нельзя не почувствовать. И наоборот - то, что идет от индивидуальности - словно подбрасывает хвороста в это свечение. Разница чувствуется очень ясно. Таким образом переживание внутреннего свечения становится еще и критерием, а не только содержанием, или любое настоящее содержание неизбежно является и критерием? И таким образом надобность в критерии, как в чем-то внешнем отпадает - я сам - это и переживание и критерий.

Когда я испытываю любовь как свечение из ниоткуда в никуда, то поиск объекта не происходит - я могу его начать, а могу не начать - этот слой любви не нуждается в объекте - другое дело, что другие слои могу использовать его свечение для себя - в том числе и любовь-к-кому-то - любовь в этой форме проявления может использовать его свет, начать искать объект и найти его.

Мое восприятие индивидуальности не фрагментарно, оно не делится - оно неделимо. Это просто единый поток, который может иметь большую или меньшую интенсивность. Поэтому я могу сказать, что внешнее давление может просто затемнить его, а освобождение от внешних привычек делает этот поток более ярким и интенсивно переживаемым.

Учить - это просто позволить твоим потокам воспламениться от моих. Не только один слой любви может принять на себя свечение соседних слоев в одном человеке - для любви-свечения границ личности нет.

Можно ли остаться без личности совсем, когда уберешь все стереотипы? Личность исчезнет и я перестану иметь возможность через нее соприкасаться с людьми? Меня сильно беспокоил этот вопрос. Теперь я вижу, что я просто растворяю личность - ее тусклый свет просто замещается на более яркий свет индивидуальности - то есть того, что необусловлено внешним влиянием, того, от чего интенсивность света растет. Таким образом личность не исчезает, но как бы перерождается. Тусклое становится ярким. Каждый жест, каждое движение чувства, тела или мысли не нарушает того, что нарушить и нельзя.

29.11.99

Вообще я полагаю, что если два человека живут в какую-то схожую меру искренности, то опыт одного из них должен ну не то, чтобы совпадать, но быть понятным и близким другому. Мне случалось видеть примеры этого многократно - даже если мы живем в совершенно разной культуре, даже если мы сами себе придумали совершенно разные термины- все равно понимание происходит само по себе - говорит человек что-то своими словами, а ты просто понимаешь так, будто говоришь об этом сам. И наоборот - кто-то может очень свободно владеть твоей терминологией и примерно выучить какие-то смысловые связи между ними - а все равно - слушаешь и понимаешь - тут внутри ничего не произошло - тут просто слова. Увидев это, я перестал заботиться об экспансии своих взглядов, своих терминов, вообще чего бы то ни было, связанного со мной как с личностью - все это пустое - главное - искренний поиск, искренняя жизнь. Тогда понимание случается само собой, и принять и передать опыт можно буквально одним словом - эта передача происходит не как прямое указание, вернее, не всегда как прямое указание, а часто как намек и еще чаще - как просто переживание свежести в голове и сердце, при котором что-то словно само раскрывается без слов и усилий.

30.11.99

Я как танк - я просто движусь туда, куда двигаться неизбежно для меня. И просто фиксирую как камера все то, что вижу по пути. Это очень просто. Я иногда очень ясно чувствую, что мне предстоит пережить в будущем - в будущем мне предстоит превратиться в свет - и я как танк пру туда - вернее - как селевой поток - несет его и несет себе - куда денешься.

Состояния за самадхи - пока что для меня это область в значительной степени закрытая. Мне надо под-расти и под-пережить кое-что. Меня иногда туда заносит - чем дальше, тем чаще и глубже - пока нет ни слов ни образов, чтобы выразить то, что происходит там со "мной". Я еще очень маленький мальчик - я даже не нахожусь еще в самадхи постоянно - есть своя специфика у моего движения - я словно не хочу двигаться слишком стремительно - это как бы мне ни к чему - потому что стать светом (слова идиотские, но верно отражающие качество переживания) - это еще не все - это как бы чувствуется повторением пройденного - а мне надо что-то большее - когда я думаю об этом - меня немедленно "вносит" в самадхи - это мне нравится.

Сейчас я чувствую, что пора - пора перейти в состояние непрерывного переживания самадхи. Я чувствую дикую радость от того, что я наконец то могу словно позволить себе это сделать. Я чувствую, что узнал глубину глупости бытовых состояний человека в достаточной степени хорошо - и теперь словно с чистой совестью пора прокладывать дорогу дальше - это странная дорога, это дорога во мне - словно когда я честно поднимаюсь из самых диких заблуждений, то во мне рождается эта дорога - и она живет во мне, я сам становлюсь ею, и ей может последовать кто-то еще. Не просто превратиться в свет - а превратиться в свет, превращающий все, с чем соприкасается, в свет - вот пожалуй как я сейчас могу выразить чувство своего "предназначения".

Я никогда не питал никакого пиетета к богам, авторитетам, буддам и т.д. - "я сам такой" - это довольно наглое чувство всю жизнь меня сопровождает с самых первых моментов осознания себя в этой жизни.

Я сейчас ничего не стану говорить и писать в книжке о самадхи о том, что "за" самадхи - просто нет смысла заглядывать в приоткрытую дверь, когда можно пинком ее отворить и войти. Я в следующем году войду в непрерывное самадхи, и уже оттуда пну дверь и открытым взглядом загляну в тот мир, где нет существования - там поглядим.

Секс, физическое соприкосновение, голос, запах, семья, жена, дети, поливка редиски - это все может быть утомительным и даже омерзительным, и может быть сияющим - не в том дело "что", а в том "как".

06.12.99

Совершенно непонятно мне ханжество, с которым в нашем обществе относятся к проституции. Проституция - продажа своего тела, не так ли? Вот если у тебя к примеру есть девушка, и ты узнаешь, что она продает свое тело - как ты к этому отнесешься? Примерно ясно процентах в 99 твоя реакция, не так ли?

Теперь зададимся таким вопросом - что вообще тебе более важно в твоей любимой девушке - ее тело или ее душа, ее способность чувствовать, быть искренней и нежной и страстной, испытывать страсть к жизни? Конечно, душа все-таки ведь более существенна, не правда ли - не за тело ведь любим.

А теперь обратим внимание, что душевная проституция - вещь настолько обыденная в нашей культуре, что на нее и внимания-то не обращают, и даже как-то проституцией не считают. Продать тело - ну тело, ну две руки, две ноги - ну не хотелось бы, но в конце концов жертва невелика. Продать душу - вот страшная форма проституции, не правда ли? А что, как не продажа души есть политика, или почти всегда бизнес? Кто из вас, занимаясь делами фирмы, на которую ты работаешь, не продал свою искренность? Свою склонность испытывать симпатию или антипатию к кому-то? Разве интересы дела, которые ради выгоды вынуждают многих идти на самый простой обман, возведенный в ранг предприимчивости - не проституция в самой тяжелой форме? Ведь нельзя, невозможно быть на работе лживым, а дома искренним, ну невозможно это, как нельзя быть чуть-чуть беременной. Поэтому проститутка, которая честно сообщает, что ее цель - просто отдаться за 100 рублей, вызывает во мне гораздо больше симпатии, чем любой менеджер, который настолько привык лгать и утаивать правду, что протух насквозь с головы до ног. Про рекламщиков и политиков просто говорить не хочется - это конечная фаза разрушения души.

Я не хочу сказать, что это невозможно - быть политиком или рекламщиком и не быть проституткой самого низкого пошиба - это возможно, и именно это я себе сам доказал на своей шкуре, испытывая самадхи прямо во время деловых переговоров - можно быть честным, если стремишься к этому. Но много ли тому примеров? Политиком, правда, быть не пробовал:)

07.12.99

Как сильно пренебрежение беспричинными явлениями. Даже вот и пословицы есть вроде "смех без причины - известно что". А напрасно. Я бы именно на беспричинные явления советовал бы обращать особое внимание - и это не так сложно, потому что если внимательно вообще отнестись к своим чувствам, то легко заметить, что именно беспричинные чувства наиболее ярки и впечатляющи.

Беспричинное счастье - часто ли мы его испытываем? А если испытываем - то ценим ли эти мгновения? Я, вспоминая себя, ясно помню, что когда раньше я испытывал прилив беспричинного счастья, я немедленно старался его прекратить - мне казалось каким-то несерьезным это. Можно ли себе представить больший идиотизм?:) Если я испытываю довольство от того-то или того-то - то это нормально, это достойно серьезного человека, а вот чтобы просто так... А может тут причина в том, что я инстинктивно старался избежать того, что нельзя ухватить и стало быть - нельзя использовать. Возможно, я просто пугался таких состояний беспричинного счастья, потому что их нельзя было повторить произвольно, а стало быть - мне очень не хотелось быть заложником состояний, приходящих неизвестно каким образом, и видимо действовал где-то в голове принцип исключения - мол я лучше постараюсь добиться ощущения счастья каким-то понятным образом, чтобы потом повторяя его снова и снова приходить туда - поиск эдакой кнопки.

В конце концов, мне пришлось прийти к выводу, что именно беспричинное счастье настоящее, а счастье, имеющее причину - скорее не счастье, а так, довольство, и нажимая на известную кнопку я очень быстро прихожу к пресыщению. Удивительное свойство беспричинного счастья - его неисчерпаемость и неприедаемость. Пожалуй - именно переживание беспричинного прилива счастья можно назвать первым отзвуком самадхи. Человек, хоть раз переживший счастье беспричинное - обладает способностью в течении жизни войти в самадхи - это вопрос интенсивности влечения, это зависит уже даже не от каких-то мифических способностей, а от степени отчаянности попыток достичь недостижимое.

Интересно, что сейчас, когда я словно расчищаю внутреннее пространство для того, чтобы совершить прыжок в непрерывное переживание самадхи, я начинаю видеть весь этот путь с самого начала. Раньше я "видел" самадхи где-то уже на стадии возникновения любви - сейчас я вижу, что самое начало лежит гораздо раньше - сейчас я словно могу протянуть невидимую непрерывную нить не от чувства любви к самадхи, а от первого мига беспричинного счастья. Я словно могу пережить взлет от этого чувства до самадхи в себе прямо сейчас - очень необычное чувство - трудно описать его в точности, но оно очень напоминает мне то, о чем я говорил, когда рассказывал, скажем, о исследовании ревности, когда внутри образуется словно некий светящийся канал, "пробегая" по которому "вверх" и "вниз" я могу в течении нескольких секунд пройти о чувства острой ревности к самадхи.

Интересно - когда я пройду дальше - восстановится ли во мне эта нить еще на шаг "ниже" - "увижу" ли я, что еще раньше есть звено цепи самадхи, которое ранее просто переживалось как некоторое изолированное состояние? Интересно - есть ли вообще такое состояние души человека, даже если это самое темное и беспросветное состояние, которое не может рано или поздно на определенной стадии стать увязанным в общую линию восхождения к самадхи?

Еще один интересный вопрос: вот сейчас я могу иногда словно "обнять" человека, когда он находится в состоянии, близком к "зоне охвата" самадхи, и, словно представив себя им, вернее - почувствовав иллюзорность разделения на "я" и "ты" - могу совершить внутреннее усилие словно внутри него и вместе с ним пролететь неизвестные ему ранее пространства сознания. Так вот если эта граница внутренней связи с возможностью испытать самадхи будет опускаться все "ниже" - значит ли это, что и моя способность такого рода будет распространяться на людей, находящихся все в более и более смутных состояниях? От чего будет зависеть тогда возможность или невозможность совершить такой скачок? Впрочем, частично я и сейчас понимаю, что такая способность - весьма условна. Она проявляется совершенно спонтанно, в ситуациях особого внутреннего напряжения, и только тогда приносит что-то необычное. Если попытаться произвольно совершить это усилие, то человек испытывает просто потерю сознания - он оказывается там, где для него просто ничего нет.

22.12.99

Сегодня был такой интересный эффект: недавно я встретил одну девочку. С первого взгляда я почувствовал к ней особое свечение изнутри - о чем естественно и рассказал ей - я хочу открыто переживать такие вещи - от своей открытости они получают какое-то особое качество. Однако - мои слова, преломившись каким-то образом в ее личности, вызвали в ней эффект отстранения и даже более того - сознательного причинения мне боли - не скрывая даже этого. Она сказала примерно так: смотри внимательно - сейчас я скажу тебе кое-что, что даст тебе понять, что ты во мне ошибся: после чего в самом деле сказала нечто, что вызвало во мне интенсивную боль - она намеренно отстраненно и максимально жестко интерпретировала мои слова и высказала свое неприятие меня в предельно холодно-вежливой, но от того в еще более разящей форме. Я испытал интенсивный прилив острой боли - во мне установились два параллельных потока - один - свечение изнутри, которое у меня есть к ней и которое ни от чего не зависит. Второй - боль личности - боль тем более яркая, что я никогда не стараюсь подготовить себе путь к отступлению - я всегда максимально искренне и открыто выражаю свою приязнь и нежность и полностью открыт для удара, если кто-то захочет ударить. Тем не менее мой выбор таков - именно таков. Я никогда не закроюсь от человека только потому, что он может причинить мне боль - я не могу закрыть в себе этот поток свечения - хотя бы потому, что его нельзя закрыть частично - если закрываешь его в один момент к одному человеку - ты закрываешь его сразу от всего остального и надолго свет ослабевает. И вот я наблюдал - как эти два потока текут рядом - поток свечения и боли. Я намеренно сфокусировал свое внимание обоих этих потоков так, чтобы они текли не смешиваясь - точно так же, как, скажем, я могу слушать музыку и одновременно читать книгу. Я не старался внести никаких изменений в этот процесс - любое вмешательство - искусственно. И вот через 15 минут произошло очень интересное - поток свечения неожиданно испытал всплеск изнутри, и его сияние обволокло боль - проникло внутрь болевого потока, после чего тот изменил свое качество - боль стала не острой, а просто тяжелой, потом через минуту исчезла и тяжесть и боль стала просто ощущаться как некое неудобство - еще через минуту боль словно подсохла, и сама вспыхнула и сгорела. На ее месте - на месте потока боли - не осталось ничего. Вовсе ничего - никаких следов, если ты понимаешь, о каком следе я говорю - о следе событийном, энергетическом, не хочется говорить заезженное слово, но скажу - в смысле кармическом. После этого свечение усилилось и увлекло меня в самадхи. В самадхи пришло внутреннее знание о том, что любое проявление личности - если ему позволить свободно протекать параллельно свечению - "подсыхает", "вспыхивает" и "сгорает", становясь топливом для самадхи. То есть пытаться просто избавиться путем внутренних запретов от каких-то свойств своей личности - это, мягко сказать, не самый прямой путь - а может и самый кривой. Самый прямой - это попытаться взять к себе обратно всю ту энергию, все то сознание, что было превращено привычкой в проявления личности. Взять свою индивидуальность к себе обратно - вернуть ее в форму изначальную - в форму света - вот то, что я понимаю под очищением своей личности для входа в непрерывное самадхи.

23.12.99

Три часа ночи между 22 и 23 декабря - день моего рождения.

Мне хочется умереть.

Мне всегда хочется умереть в день моего рождения - я часто и вспоминаю о том, что у меня день рождения, именно по этому чувству.

Это не апатия, не упадочническое настроение - со мной этого не бывает - все по-прежнему, сильная воля к жизни, страсть к жизни, любовь, самадхи - просто тем не менее влечет в другую область существования, которую называют смерть.

Пронзительно грустно - интенсивная светлая грусть - все теряет свою ценность - все, кроме любви, а для любви жизнь в обыденном понимании - не самая удобная штука. Любить естественнее, превратившись в свет, в любовь - превратиться полностью, сгореть и исчезнуть. Внешне это будет наверное выглядеть как смерть.

И тем не менее, я давно понял, что рискнуть жизнью - это ерунда, а вот рискнуть смертью! Вот это для светящихся существ.

08.02.2000

Внутренний диалог остановить нельзя. Это довольно странное предположение, что его можно остановить. Кто вообще сказал, что это возможно? Это кто-то прочел у Кастанеды? :) Ну, так значит невнимательно читал. Впрочем любой легко может увидеть, что остановить его нельзя. Попробуй остановить вращение Земли вокруг Солнца. Это можно сделать единственным путем - взорвав Землю или Солнце.

Намек понятен?:)

Если происходит внутренний диалог, то он происходит не просто так, а по какой-то причине. Если эту причину не устранить - как же ты тогда устранишь следствие?

Подавлять внутренний диалог - задача такая же глупая, как для моралистов попытка подавить желание снять проститутку.

Внутренний диалог надо просто превратить из внутреннего во внешний - надо стараться проговаривать вслух все то, что носится в голове - а потом надо записывать те темы, которые встречаются чаще всего. Таким образом можно лишить внутренний диалог его главной защиты - главная его защита в том, что он неуловим. Мало кто может сказать - о чем собственно шел его внутренний диалог 10 минут назад - "а ни о чем". Но это не так. Диалог не идет "ни о чем". И когда его вытаскиваешь наружу, тогда выясняется, что он вполне определен - он касается вполне определенных сфер жизни, и надо прямо по списку начать разбираться в каждой из них - какие-то страхи, какие-то влечения подавляемые моралью или "нравственностью" и т.п.

Когда каждый конкретный такой объект вытащен наружу, когда ты исследовал его со всех сторон, тогда внутренний диалог просто исчезает в том, что касается этой темы - он переходит наверх - в область сознательного исследования, где внимание вполне точно сконцентрировано на этой теме, а не скользит по ней едва касаясь. И это уже совсем другая история - что происходит и как, когда на чем-то ты можешь сконцентрироваться, когда ты какие-то страхи или влечения начинаешь проверять практически. А внутренний диалог исчезает на эту тему. Так что внутренний диалог остановить нельзя - его можно растворять по кусочкам.

Сам по себе внутренний диалог - это возможно некое агонизирующее сознание - есть значительное количество вопросов, которые не были человеком искренне рассмотрены и решены каким-то образом - значительная часть идей, влечений, страхов - они просто подавлены - недавно или в глубоком детстве, но без решения этих вопросов никуда не сдвинешься - они привязывают тебя как якорь, и твое внимание, будучи самым живым в тебе "субъектом", непрерывно хочет вернуться к тому, что его держит - оно как борт корабля бьется о цепь якоря, который его держит. И попытка просто механически прекратить внутренний диалог - это глупость - это все равно что пытаться поднять себя за волосы.

Если у человека не хватает сил чтобы самостоятельно перевести внутренний диалог на уровень внешнего сознания с тем, чтобы определить темы этого диалога и сосредоточить на них внимание - тогда можно использовать сторонние силы - можно накуриться какой-нибудь отравы, которая своей силой просто уведет тебя прочь от внутреннего диалога. Только если кто-то взял барана и повел его куда-то - почему этот баран должен быть уверен, что его ведут туда - куда надо самому барану - на поля с сочной травкой, а не туда, куда надо тому, кто его ведет - на колбасу?

12.02.2000

Обыденность - так можно назвать одно из самых убийственных состояний. Куда бы я ни поднимался, какие бы удивительные состояния я бы ни испытывал, в конце концов ко мне приходит обыденность и я вижу - что все вокруг серо и бессмысленно, что все это были лишь убогие фантазии, а единственно реальна лишь бесконечная, безвыходная обыденность. Не правда ли - многие частенько испытывают такое вот состояние? И я раньше это все испытывал. Нельзя сказать, что само по себе переживание обыденности является разрушительным - все равно рано или поздно перед глазами мрак рассеивается и ты снова лезешь вперед, но обыденность катастрофически плохо сказывается на темпах продвижения. Поэтому осознание причин возникновения такого состояния и искусство вести себя в таком состоянии рано или поздно становится задачей, требующей безотлагательного решения.

Обыденность имеет такую силу потому, что у нее есть союзник - этого союзника я бы назвал житейской логикой. Вместе они могут загнать в гроб любого. Остановимся поподробнее на том - что такое житейская логика. Я понимаю под этим мышление следующего рода: "Вот я вчера испытывал что-то удивительное, а где я сейчас? А сейчас я снова в заднице". Или так: "Вот какое-то свежее чувство - вот оно, но я знаю, что сейчас оно прекратится... вот прекратилось... и что осталось? Осталась все та же задница. Ничто не меняется - сколько времени ни проходит - я снова все там же". Так протекает мыслительный процесс, который я называю житейской логикой и который является одной из самых гнилостных глупостей. Опыт приходит постепенно, и с опытом растет понимание, что житейская логика ложна. Вот вам еще пример подобной логики: на одной чаше весов лежит гиря в килограмм весом, а на другую я стараюсь положить что-то тяжелое, что мы моя чаша перевесила. Но я слаб, и могу поднять только гирьки по 10 грамм. Кладу одну, другую,... десятую...пятидесятую, и что? И ничего. Житейская логика мне говорит: ну смотри - ты положил уже 50 гирь, ты потратил на это столько усилий и каждый раз тебе казалось, что вот теперь то перевесит, но смотри - ничего не изменилось, воз и ныне там и так будет всегда. Этот приговор делает меня совершенно беспомощным и я ложусь на спину и истекаю гноем.

Другая аналогия, хорошо демонстрирующая житейскую логику: единица меньше ста, правильно? Двойка меньше ста, три меньше ста... пятьдесят два меньше ста...фу... ну ладно - собственно - что я - дурак, что-ли? Разве опыт не показывает, что все числа меньше ста? Что толку продолжать это перечисление до бесконечности?

Таким образом все мы принимаем за факт, что все наши усилия бесполезны, что какие бы самые удивительные мгновения мы не переживали бы - ничто не меняется и все это бессмысленно - все равно страшная обыденность вернется и все. Однако это не так. Это совсем не так. Осознание того, что все это не так лишает обыденность своей самой мощной поддержки.

Конечно все обстоит не так: на самом деле каждое мгновение, и я не утрирую - именно каждое мгновение, прожитое как-то необычно интенсивно, ложится на твою чашу весов. Наверное, именно в этом сакральное содержание религиозных представлений о заслугах. Что ж - в каком-то смысле можно сказать и о заслуге. Мне этот термин не нравится, так как он подразумевает какую-то внешнюю оценку и т.п. - это все совершенно лишнее. Гораздо удобнее говорить о возрасте. Всем очевидно, что с физическим созреванием наше тело приобретает некие качества, которых не было раньше. Я, к примеру, совершенно отчетливо помню весь процесс развития в себе сексуальности - сначала состояние полного отсутствия сексуальной составляющей сознания, потом пробуждение специфического интереса к одной части тела девочек, потом к другой, потом я стал понимать, что хоть пока я и не испытываю никакого интереса к остальным частям тела, но поскольку взрослые этот интерес испытывают, значит и у меня будет - и так шаг за шагом я следил за тем - как складывается сексуальный возраст - одно переживание за другим складываются, растут, расширяются совершенно непостижимым образом. В конце концов просто принимаешь к сведению, что так происходит, и все.

Но все такого рода изменения, происходящие в результате накопления физического возраста проходят в раннем детстве, и о них очень скоро забывают.

Так вот аналогия возраста мне кажется наиболее уместной и даже не столько аналогией, сколько описанием происходящих процессов. Каждое мгновение, прожитое в некотором необычно ярком и глубоком состоянии сознания ложится маленькой гирькой, накапливается в возраст соответствующего состояния, и когда этот возраст оказывается критическим, то начинают происходить некие превращения сознания, которые уже не подвержены влияниям обыденности.

Когда все это доходит до понимания, то безысходность становится уязвимой - тогда появляется смысл, цель, средство и все что угодно остальное - энергия, интерес, стремление, упорство и самоотверженность. Потому что любое усилие оказывается имеющим определенный вес. Жизнь становится снова загадкой и наполненной предвосхищения и ожидания, потому что никогда не можешь знать даже приблизительно - что именно вскроется для тебя тогда, когда возраст очередного переживания станет критическим. Это каждый раз именно прорыв в нечто совершенно потустороннее, в новое качество переживания, несводимое ни к чему другому, возведенное в любую степень.

Конечно, сама по себе борьба с обыденностью тоже является самостоятельным процессом, требующим некоторого накопления опыта. Каждая секунда, когда я переживаю свободу от обыденности ложится на мою чашу весов и в один прекрасный момент я вдруг замечаю, что мне удается словно каким-то усилием "впрыгнуть" в такое состояние, где обыденности нет. Это усилие очень специфично - оно очень знакомо, оно на удивление знакомо, и оно ближе всего стоит к процессу вспоминания - я словно вспоминаю себя в состоянии не-обыденности, и сразу оказываюсь там. По большому счету все, что бы мы ни "делали" является именно вспоминанием. Вот я поднял руку - что я для этого сделал? Не знаю. Физиолог может сказать,что напряглись такие-то мышцы, но что это мне даст для понимания? Точно также какой-нибудь экстрасенс скажет мне, что когда я вспомнил состояние свободы от обыденности, то такие-то энергетические контуры пришли в такое то движение, но опять же - что это даст? Прибавит ли мне это легкости в достижении состояния? Не прибавит. Когда я поднимаю руку - я просто вспоминаю себя в состоянии с поднятой рукой - и я таким образом делаю то, что делать не умею в буквальном смысле этого слова.

Посмотрите внимательно на маленького ребенка, который учится ходить или поднимать руку и подносить игрушку ко рту. Он делает все то же самое - он вспоминает себя в состоянии "игрушка поднесена ко рту" и он научается "делать" это. Сам этот процесс "воспоминания себя в некоем состоянии" с моей точки зрения заключает в себе весь спектр процессов, называемых обучением.

Итак - каждая секунда, прожитая в некотором интересном состоянии сознания не пропадает, она складывается в некий возраст. Это позволяет понять две очень важные вещи. Первая: надо стать охотником за состояниями, вернее надо стать охотником за каждой секундой того состояния, которое кажется тебе глубоким, существенным, ярким. Надо тщательно исследовать свои реакции, исследовать - при каких обстоятельствах тебе легче пережить это и стремиться создавать эти условия. И второе: надо перестать думать о том, что вот я снова вернулся в обыденность - безусловно ты будешь туда возвращаться до тех пор, пока не произойдет прорыв, поэтому об этом просто бессмысленно думать. Это все равно что думать во время еды, что ты снова проголодаешься. Ну когда проголодаешься, тогда и проголодаешься, а сейчас надо вкусно покушать. Аналогия конечно не очень удачная, но и фиг с ней. Во время яркого переживания не думай о том, что вот сейчас оно пройдет и все... - конечно пройдет, но это не все - это очередной шаг вперед. С опытом - чем "старше" ты в определенном состоянии - тем яснее начинает чувствоваться этот процесс накопления роста.

Неизбежно ли постоянное возвращение к переживанию обыденности? Это ведь как ни крути очень болезненное состояние, и каждый раз приходится бороться за вспоминание того, что все не бессмысленно, что все не пропало в никуда. Каждый раз испытываешь более или менее глубокие погружение в отчаяния и холод. Поэтому наверное надо сказать, что мой опыт показывает мне - наступает время, когда возврата в обыденность не происходит. Наступает время, когда я становлюсь способным каждый раз во время приступа рецидива обыденности сделать усилие и не "опуститься" туда. Это настоящая война, и можно тысячу раз пытаться ее выиграть и тысячу раз проигрывать, но опять же - если хоть на несколько секунд удается оттянуть наступление этой серости - то эта маленькая победа ложится на мою чашу весов.

В один момент ты побеждаешь окончательно в этой борьбе, и обыденность никогда больше не возвращается, причем мне не приходится прилагать к этому ни малейших усилий. Обыденность - это плотина, сдерживающая поток сознания. Когда она исчезает и я не впадаю в нее некоторое время, то этот поток приобретает поразительную интенсивность - во мне с калейдоскопической скоростью возникают, исчезают, превращаются самые удивительные переживания. Этот поток естественен, он не требует каких-то усилий для поддержания себя. В дальнейшем - когда этот поток приобретает силу - он смывает легко препятствие, которое раньше казалось просто каким-то монстром - это убогое, серенькое, дохлое чувство обыденности. Победа над обыденностью - это победа грандиозного значения в жизни человека.

Еще несколько слов в довесок: можно выделить один существенный этап борьбы с обыденностью - можно осознать, что ты переживаешь обыденность и испытать от этого еще больший упадок - как правило так и бывает - осознание своей задницы погружает тебя в еще большую. Однако периодически может происходить обратное - осознание того, что ты снова сидишь в обыденности, может вызвать яркую радость, и поначалу даже непонятно - почему так происходит, ведь, казалось бы, надо огорчаться. Однако эта радость является предвкушением борьбы, ведь самое глубокое поражение осуществляется тогда, когда человек даже не осознает, что он сейчас погружен в обыденность, когда он даже и не пытается рыпаться. Радость при осознании погруженности в обыденность является свидетельством того, что я уже предвкушаю борьбу, что я предчувствую, что есть нечто за этой обыденностью, что я буду искать и найду.

20.02.2000

Есть такая вещь, как Эго - совокупность представлений человека о нем самом и о том - что думают о нем другие люди. Наверное нет большего врага, чем Эго. И у него есть оружие. Это оружие - "На самом деле". Ты можешь переживать самые удивительные состояния - они и так кратки и неопределенны, и вот ты восхищен, и вдруг появляется мысль: "А на самом деле..." - далее у кого что - это могут быть определенные мысли, или это просто возвращение к обыденности. Эго + обыденность + "а-на-самом-деле" - вот треугольник, в котором может заблудиться любой.

Я понимаю, что мои рекомендации годятся лишь для того, кто прочно увидел содержание своей жизни в переживании, в поиске, а не в обладании. Разрушить эту стену можно пытаться в самых разных местах. Например - полной изоляцией себя от всего того общества, которое тебя окружает. Потом можно вернуть некоторых людей в круг своего общения, если захочется. Можно разрушить свое имя - этот якорь, за который цепляется Эго. Я бы рекомендовал на полном серьезе ежемесячно менять свое имя и заставлять окружающих следовать этому. В таком случае что они скажут друг другу? А наш Андрей то... а какой Андрей - а тот, который вчера был Иван... а ... это тот кто Сергей... - как ни странно, такая простая мера может существенно подорвать влияние общественного мнения на тебя.

Необходима энергия для того, чтобы разорвать этот круг, который описывается фразой: "Наша жизнь - это то, что мы думаем о ней". Известный гипнотизер Райков лет 15 назад проводил занятнейшие исследования - он внушал испытуемому, что тот Рембрандт, и... тот начинал рисовать и очень здорово рисовать. Тогда он жил на чердаке, и в одной комнате у него была и столовая, и гостиная, и спальня и мастерская:) - помнится - заходишь - плавно огибая запах яичницы и плитку попадаешь прямо в "лабораторию", всю уставленную картинами. Я не большой специалист в живописи, но и не надо было им быть, чтобы видеть, как человек, за 5 минут до того не могший нарисовать и дубину, вдруг созидает нечто удивительно интересное - это было ближе к манере импрессионистов. Мог ли человек научиться этому за 5 минут? Конечно нет. Просто в нем всегда это было, просто все в нас всегда есть - все способности, которым мы можем научиться. Ничему нельзя научиться - можно просто "вспомнить". Когда я испытываю самадхи, я прекрасно понимаю - оно всегда тут, не надо ничему учиться и ничего делать. Вообще стиль мышления западного человека можно описать так - когда он чувствует, что живет как-то не так, он думает: "Наверное я что-то не так делаю", или "Наверное, я чего-то не делаю". Стиль мышления понимающего человека выглядит так: "Наверное, я делаю что-то лишнее".

Нужно просто стремиться вспомнить - стремиться вспомнить себя в те моменты, которые в твоей душевной памяти чувствуются как нечто свежее, кристальное. Оно всегда при тебе, и только "а на самом деле", внушенное тебе обществом и твоим Эго мешает тебе ощущать это постоянно. Надо просто вспомнить. И тогда ты увидишь, что достигать тут нечего - надо просто быть в этом и тогда будет происходить рост. Солнце всегда есть, даже если Земля повернула к нему другой стороной - это просто. Вообще все слишком просто, но даже для постижения простого нужна энергия. Где взять энергию?

Энергии полно. Ее полно и она приходит в тебя непосредственно. Конечно, мир постоянно предлагает тебе тысячу способов, как лишить тебя энергии. Само переживание насыщенности энергией непривычно и ты стараешься от него избавиться - для того есть миллион способов занять себя какой-то ну конечно же очень полезной деятельностью. Можно бесконечно вилять хвостом, но у меня нет на это времени, поэтому рецепты мои просты и эффективны: необходимо перестать испытывать каждый раз оргазм, когда это возможно - еще тысячи лет назад китайцы написали сотни трактатов, в который было написано черным по белому: при занятиях сексом доводи себя до грани оргазма, но не кончай. Каждый должен найти собственный ритм - может это будет один оргазм в неделю, может один в месяц - но суть в том, что испытывать оргазм надо только тогда, когда ты научился получать особое удовольствие от того, что не кончаешь, и переполняешься энергией во время занятий сексом, и потом эта энергия начинает бурлить в тебе и искать выхода в деятельность, в интересы. Поэтому правило второе - когда ты испытываешь прилив энергии - не выпускай ее - чем сильнее тебя тянет к полезной деятельности, тем яснее надо понимать - все эти интересы пусты. Ну что ты сможешь СДЕЛАТЬ? Выучить японский? Заработать кучу денег? Навести порядок в доме? Ну и кому все это надо? Разве это все не просто способ, с помощью которого мир лишает тебя энергии, а стало быть и возможности стать свободным?

Концентрированная сексуальная энергия ищет выхода - она начинает излучать в разные стороны. Если тебе повезло, и ты любишь кого-то, тогда напор твоей сексуальной энергии получает ориентир - к сердцу - и тогда ты испытаешь особые состояния, тогда сексуальность превратится для тебя во внутренний мотор, тогда рано или поздно сексуальная энергия поднимется вверх, излучаясь через сердце, превращаясь в энергию сердца, и тогда ты испытаешь первые ступени самадхи. Настанет время, когда подпитка снизу станет ненужной - сердце само станет местом, куда изнутри будет вливаться в тебя энергия и излучаться. Это будут следующие стадии самадхи.

"А на самом деле" - это оружие повседневности имеет силу тогда, когда ты его опасаешься, когда раздражаешься, увидев его стремительное проникновение в тебя или тихое заползание. Есть очень простое средство - надо просто знать - надо абсолютно точно знать, что это "а на самом деле" непременно придет - оно будет атаковать тебя постоянно - надо просто знать об этом и не удивляться ему, не раздражаться. Это как когда ты знаешь точно, что порезанное место будет болеть - ну будет, и все тут. Тогда ты даже начнешь испытывать радость, когда повседневность атакует тебя - это будет радость от того, что ты видишь это, а поскольку ты это видишь - то это не ты. Само сознание того, что в тебя придет нечто, создает дистанцию между тобой и этим нечто - это позволяет совершить разрыв отождествления.

21.02.2000

Где-то в это время - в феврале - произошло событие, в результате которого я был выброшен напрочь из обычной жизни, и полагал, что возврата назад может и не быть, поэтому я честно попрощался на всякий случай и отдался тому, что со мной происходило. Только примерно через три месяца мне стало ясно, что я могу снова вернуться в "этот мир" - что и произошло. За эти три месяца я пережил некоторую серьезнейшую перестройку как в личности, в том числе и в физическом теле, так и в более глубоких слоях, и я рад, что после всего этого я снова здесь.

Весьма интересно было и то, что происходило с физическим телом в это время: я месяца полтора болел - вернее трудно назвать это болезнью, но иначе еще как-то тоже непонятно как назвать. Лежал полтора месяца с температурой за 39 - а все остальное было в высшей степени здоровым:) Врачи только рукам разводили - впервые такое видели - судя по осмотрам и всем самым пристальным анализам перед ними был здоровый спортсмен в самом расцвете своей формы, а реально я был с температурой под 39 - иногда целыми днями совсем без сил и даже пошевелиться было непросто, а иногда наоборот - бегал по 10 км. Я вообще-то воспринимал все это очень необычно - было совершенно ясное ощущение, словно каждая клетка тела будто перегорает изнутри, меняет свою структуру, меняет что-то в себе с тем, чтобы принять в себя что-то новое. Очень интересное переживание. И кончилось это так же, как и началось - в один день внезапно. И буквально через пару недель пришло такое фундаментальное изменение сознания, под которое и в самом деле нужно было как-то по особенному перестроенное тело.

Тогда относительно закрытия сайта я дал некий комментарий на титульной страничке, и здесь теперь просто его привожу:

По поводу закрытия сайта хочется сказать несколько заключительных слов. Сайт закрывается по той простой причине, что первичный импульс для его создания исчерпан. Некоторое время назад я испытывал острую потребность рассказать о своем способе жить и ощущать мир. Такая потребность подпитывалась в первую очередь тем, что мне воображались некие люди, которые ощущают мир каким-то схожим образом, и в связи с этим испытывает острое чувство изоляции от себе подобных.

Я хотел, во-первых, дать им почувствовать, что их одиночество условно и что и раньше жили и сейчас живут и дальше будут жить близкие им люди. Не всегда к ним можно прикоснуться словом или взглядом, но к ним всегда можно прикоснуться через острую потребность в их существовании. Во-вторых, я хотел оказать таким людям ту практическую поддержку, которую мог - рассказать достаточно подробно о некоторых аспектах своего опыта, выразить словами то, что выразить кажется часто почти невозможным. Возможно для кого-то это окажется полезным для прояснения тумана в своем сознании.

Теперь импульс исчерпался, и я не чувствую больше потребности в том, чтобы рассказывать о чем-то дальше. Всему есть свои границы. И я не могу превратиться в вечного рассказчика - я могу остаться тем, кто я есть - человеком, который ищет и находит и следует найденному в практической жизни. Завершен некий этап моего собственного поиска. На том этапе было возможным рассказывать нечто в некую абстрактную аудиторию, вступать в какие-то отношения, переписку, разговоры и т.п. Однако то, чего я так напряженно ожидал - произошло, непрерывное состояние самадхи реализовалось, и своим следствием неожиданно для меня это повлекло невозможность контактов с людьми вообще и невозможность поддерживать вообще какой-то социальный статус. Ощущение тем не менее такое, будто наконец-то наступили каникулы:) Раньше мысли об изоляции от общества приносили тревогу, поскольку ясно ощущалось, что что-то недоделано, недосказано. Теперь все изменилось.

В связи с этим я закончил свою историю социального человека, и фактически исчезаю из виду. Не так важно - где физически я буду находиться - жить в лесу или в большом городе - как сложится, важно то, что как личность я исчез, и превратился внешне в совершенно обычного, серого, незаметного человека, с которым ни у кого не возникнет и желания вступить в какой-либо контакт.

Таким образом Бодхи умер, с чем Вас всех и поздравляю. То, что осталось - уже никак не называется и ... да, совершенно верно - оттуда не возвращаются ни люди, ни даже их имена - так и есть.

Я отдаю себе отчет в том, что есть ничтожное количество людей, контакт с которыми для меня возможен и даже радостен - но это не запланировать - это всецело лежит в некой глубокой области сознания, которую называют "обстоятельства". Это те люди, которые все содержание своей жизни видят исключительно в том же направлении, куда несет и меня: переживание безусловной любви, следующее за ней потеря личного я, потеря желаний, интересов, предпочтений, погружение в мир интенсивного самадхи и путешествие в область того, о чем и рассказывать уже бессмысленно. Если человек живет этим стремлением, буквально бредит им и ничто другое его почти не интересует, если он готов биться лбом об стену, если его разрывает от отчаяния, что он еще не "там", если он падает в океан экзальтации и истины в те моменты, когда он "там" - тогда с таким человеком для меня возможно все - это не выбор личности, это просто констатация ощущений. С точки зрения обывателя такие люди - почти сумасшедшие, конечно.

Если так вдруг случится, что человек, чувствующий в том, что он прочел на этом сайте, свое предназначение, свое самое яркое содержание жизни, если он без этого не может и не хочет жить - тогда - если у него возникнет желание написать письмо - тогда пиши. Я буду возможно смотреть почту раз в ... не знаю - может раз в месяц, может раз в 2 года - там будет видно - тут графиков не может быть. И если я почувствую в этом письме нечто реальное по моим ощущениям, а не надуманное - то... то не знаю что. То мне будет хорошо, так скажем.

Еще пару слов напоследок о том, о чем не пришлось написать подробнее - для тех, кто сможет почувствовать. Переживание, которое согласно известной традиции я называю самадхи переживается как бы тройственно: это переживание блаженства или экзальтации; переживание чувства истины - не какого-то предметного "знания", которому всегда сопутствует сомнение и напряжение, а именно истины; и переживание существования, или неразрушимости, или вечности - как угодно. Достаточно длительный опыт в переживании самадхи приводит к тому, что все желания и интересы и планы и цели и вообще все то, что связано с предпочтением - исчезает, растворяется. В результате теряется чувство личного "я" - возникает интересное ощущение проваливающейся педали - жмешь на нее - а она продавливается и все: говоришь себе - "я то", "я се" - а результата нет - нет никакой внутренней реакции, слово "я" раздается гулко в голове и вылетает напрочь. Возникает поразительное ощущение потери основы, ведь раньше все основывалось на "я" - все крутилось вокруг этого. И вот в результате переживания такого "проваливания "я" наступает понимание того, что гипотеза о существовании некоего личного "я" оказалась просто напросто ложной, как и многие другие гипотезы, культивируемые в обществе. Тогда накатывает переживание пустоты особого рода: вроде бы она и пуста постольку, поскольку нет ни эмоций, ни мыслей, ни страстей, и т.д. - но она тем не менее невероятно полна, поскольку переживанию этой пустоты сопутствует переживание предельной полноты переживания жизни. При определенной практике переживания пустоты ясно видно, как из нее словно пузыри могут подниматься мысли и эмоции - как пузыри в кипящей воде. Если эти пузыри достигают "поверхности", то они рождают мысли и эмоции и желания, но если их не "провожать" вниманием до "поверхности", то они растворяются и я остаюсь пребывать в самадхи. Таким образом эта пустота есть сама основа существования. Существования как совокупности мыслей, эмоций, желаний и вообще всего того, что дает человеку ощущение своего существования - совокупности всех способов жизнедеятельности того комка теней, который называется "личность".

Созерцание или, иначе говоря, переживание этих лопающихся пузырей приводит к тому, что переживание "наполненной пустоты" становится устойчивым. И вслед за этим вскрывается новый пласт сознания. После того, как основа существования выявлена вполне, неожиданно вскрывается пласт сознания, который можно назвать "несуществование". Переживание "несуществования" фундаментально. Т.е. это переживание пограничное, оно разделяет "пропастью" тех, кто его переживает и тех, кто его не переживает. Примерно такая же "пропасть" разделяет тех, кто переживал самадхи и тех, для кого все это чушь и фантазии.

Надеюсь, что даже такая короткая схема окажется кому-нибудь полезной - может быть она поможет яснее почувствовать свои внутренние ориентиры тому, кто к этому готов.

Ну и пожалуй на этом все. Прощайте навек. Мир беспределен, и нет в нем ни "внутри" ни "снаружи".

21.05.2000

Я вернулся к "нормальной" человеческой жизни, т. е. превратился снова внешне в совершенно обычного человека среди других. Если, конечно, не смотреть прямо в глаза и не отдавать отчет в "эффекте присутствия". Есть потребность в том, чтобы продолжить свою книжку про самадхи, что я и делаю - начал писать "Продолжение 2".